- Бармен, сколько стоит коктейль?
- Тридцать копеек.
- А шампанское?
- Тридцать копеек.
- А шашлык?
- Тридцать копеек.
- Что ж так дешево?
- Видишь вон тот дом? Там директор этого ресторана трахает мою жену. А я трахаю его
ресторан...


Ученик спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?


Муж жалуется приятелю на жену:
- Не понимаю ее совсем: потребовала к отпуску новый купальник. А у старого-то всего
одна маленькая дырочка возле колена.


К чукче подбегает сосед и кричит:
- Эй твой олень упал с обрыва в пропасть.
Чукча читает газету и ноль внимания. Через несколько минут:
- Эй, уже три твоих оленя сорвались.
Опять молчит чукча. Через несколько минут:
- Эй, в пропасть падает все твое стадо.
Чукча отрывается от газеты и задумчиво говорит:
- Однако, тен-ден-ция.


Мужчина обращается к продавщице:
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого не может быть.
- Как не может, я своей кепкой мерил - как раз.


Новобрачные ложатся в постель. Невеста раздевается. Жених с удивлением разглядывает ее.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А, в общежитии стерся.


После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит:
- Ты бы хоть поцеловал меня, милый!
- Но, дорогая, после шести лет супружеской жизни и такие оргии!


Девочка, приходя из детского сада, после еды стала потягиваться и говорить:
- Мусикапи!
Родители никак не могут понять, что за слово. Однажды, отец пришел за дочкой в сад
пораньше. Дети еще ужинали. Он заглядывает в комнату и видит - воспитательница поела и,
отвалившись, мечтательно произносит:
- Мужика бы!