Буш и Клинтон гуляли по ранчу Джорджа Буша.
Внезапно Билл Клинтон остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в
заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка! Билл
поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe тр….
Окончив своe занятие, Билл натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бушу:
- Давай, Джордж - теперь твой праздник!
Буш вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой,
говорит
второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!

Мужчина пьет в трех случаях:
- когда плохо - от горя
- когда хорошо - от радости
и когда все нормально - от скуки!

Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

На рынке:
- Я коллекционирую марки!
- А я монеты!
- А я мусор!!
- В смысле ?!
- В смысле предъявите документы!

Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
По левую мою руку сидят дуры, по правую — бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
— Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
— Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!

Мужик пол-года просидел в тюрьме и к нему на первую свиданку приходит жена.
-Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
-Дорогая я тоже изменил тебе.
-Дорогой у меня вышло случайно я не хотела.
-Дорогая а уж как я не хотел.

В темном переулке встречаются два мужика. Первый (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
Первый доставая сотню:
- Да разменять хочy...

Два Грузина.
- Гоги ты знаеш самолет?
- Канешно.Выдел в кино.
- Там есть чорный ящик.
- Да знаю.
- Он зделан из такого материала,что не разбивается.
- Да знаю.
- Скажи,а почему самолеты не делают из такого материала? А?

Женщина может делать ТРИ вещи:
1. Кормить, не поев;
2. Кровоточить, не поранившись;
3. Заебать, не раздевшись.

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

Мужчина на приеме у доктора. Доктор:
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак.

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, конечно боюсь
- И что?!
- А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Разговаривают 2 друга:
- Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
- Ну ты загнул, гонишь.
- Отвечаю, сам кроссовком мерял.

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу и не дала...
- Да мне уже и не надо...

- ...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и вознёсся на небо. Ты всё понял, сынок?
- Да, мамочка... Надо было винтиками!

Вовочка с родителями приехали отдыхать на море. Как-то идет по пляжу видит папа с тетенькой любовью занимается.
- Папа ты что делаешь?
- Накачиваю тетеньку, что бы она в море не утонула.
через некоторое время
- Папа, там дядя тоже маму накачивает, только у него видимо насос забился, мама его продувает.

- Алло, это военкомат?
- Да, я Вас слушаю
- Вы можете меня в армию забрать?
- Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
- В тюрьме...

- Ты первый раз по любви переспала или за деньги?
- Конечно по любви! Разве 3 рубля это деньги?

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Учительница:
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал:
"Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!"

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?