- Маша, а давай теснее по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

*****

Мужчина знакомит собственных приятелей с дамой. Дама необыкновенных габаритов: чрезвычайно толстая и и чрезвычайно низкого роста.
- Познакомьтесь!Это моя супруга!- и, видя замешаельство приятелей, прибавляет: - Где брошка, там перед!

*****

"Борт 1418", я "Земля"!! Растерял вас с экранов радаров, что с топливом и вышиной?Ежели слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас непревзойденно, горючее на нуле, вышина тоже. Теснее целый час нахожусь в ангаре 2. Ежели слышите меня - качните вышкой

*****

Малюсенький мальчикпо имени Ваня
Как-то подглядывал в женскую баню.
В дырочку кто-то плеснул кипятком
Все, позабудь про него военком.

*****

Пароль сказал
кто проедит через дорогу с страшным чудовищем тому полцарства отдам.
едет германец на мерсе. ему чудовище орёт,
пись пись остановись. он тормазнул оно его и съело.
едет франциз на пежо.
он тормазнул оно его и съело.
едет российский на жопере.чудище орёт,
пись пись остановись.
а он отвечает.
да хоть обосрись у меня тормоза не работают!

*****

- Официант, яичко!
- Поджарить, варить, почесать?

*****

Прогуливается заяц по лесу.
навстречу ему волк, голодный таковой.
волк: заяц!!!я тебя съем!
заяц: не ешь меня волк, я иебе одну новость сказать хочу!
в: лана скажи!но ежели ты отмазку выдумал!!!! я тебя тогда съем!!!!
з: ну вот,.... у нас в лесу сартир крутой выстроили, там даже радио есть!!!
в: лана не съем тебя, сходить надобно поглядеть чё там за сортир.
на следущий день.волк вновь встретил заяца,
заяц спрашивает:ты чё таковой злобной?
волк и разговаривает: вот сходил я в ваш туалет, зашёл, сел, радио включил, а там напевают встаньте детки встанте в круг я встал и провалился

*****

Сдают мужчины спеpму в клинике. Очеpедь великая.
Вдpуг подходит дама и становится молча в очеpедь.
5 минут стоит и безмолвствует. 10. Hаpод дивится.
Подходит означает к ней мужчина и спpашивает:
- А Вы что тоже спеpму сдаете?
А она отвечает(с закрытым ртом):
- Угу.

*****

Разговор 2-ух будущих инженеров:
- Знаешь, как необходимо держать молоток, что бы не стукнуть себя по пальцу?
- Как?
- 2-мя руками...

*****

-Я вчера три ведра грибов для тещи собрал!
-А вдруг они ядовитые?
-Что означает вдруг?

*****

Беседуют две подруги:
- Почему ты до сих пор не замужем?
- Разумеешь, вроде бы тебе разъяснить... Я предпочитаю подарить счастье почти всем мужчинам, чем отравить жизнь одному

*****

Прибывает дама в спецмагазин и спрашивает у торговца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 сантим.?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...

*****

Дама раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой!Какие мы суеверные!
*****

Посиживают два дауна, один иному разговаривает:

- Загадай букву от 1-го до 10!- тот ему в ответ

- Среда!

- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

*****

8-го марта у доктора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов разговаривает:

- Товарищ доктор, с 8 Марта вас!

Доктор в сомнении:

- Это еще что?Я вам что, дама, что ли?

Глас из трубки:

- Ну, не знаю, дама вы, либо нет, но еще та...

*****

Сотрудник по работе поехала с супругом приобретать мебель для отпрыска(7 лет пареньку). Дальше с ее слов.

Выбор пал на двухярусную постель: на втором ярусе соответственно постель, а под ней стол стоит... В общем хорошая экономия места...

Постель куплена, и здесь взор супруга наткнулся на жидкокристаллический телек...

- А давай ему на 2-ой этаж поставим таковой телек!!!

- Для чего же он ему там?

- Ну как ты не разумеешь!Придет к нему девченка арифметикой заниматься,

а он ей: «Желаешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!!

Она у него в кровати!!!

... Телек был куплен... Эх, всем бы таковых отцов!!!

*****

В школе.

- Детки, достаньте карандаши и бумагу. Сейчас мы попытаемся нарисовать лошадка, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
*****

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:

- В котором году началась 2-ая глобальная война?

- Не знаю...

- Кто таковой Ленин?

- Не знаю...

- Что такое КПСС?

- Не знаю...

- Откуда вы приехали?

- Из Урюпинска...

Доктор(со вздохом)ставя что-то в зачётке:

- Кинуть бы все на х..й, и в Урюпинск...

*****

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:

- Алло?Кто это?Глас отвечает:

- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!

На последующую ночь таковая же история. На третью ночь академик заблаговременно приготовил речь. Как телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и кричит:

- Да ты за..бал теснее, козлиная рожа, пошел на х..й, сообразил, ублюдок?Глас:

- Николай Петрович, что с вами?Академик, смутившись, спрашивает:

- Ой, простите, кто это?

- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!

Ватсон спрашивает у Холмса- Холмс, а Вы вправду видели собаку Баскервилей?

Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее медику:

- Пробуйте, Ватсон, еще не то увидите

*****

- Ватсон, я смотрю, вы сейчас нечаянно вляпались левым ботиком в говно?

- А вот тут-то ваш дедуктивный способ вас и подвел, Холмс!Я в него умышленно наступил!
*****

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И уснули.

Пробуждаются над некий неизвестной местностью, видят - внизукакой-то мужчина скотин пасет. Снизились онии спрашивают мужчины:

- Скажите, сэр, где мы находимся?

( длинно мыслил)- На воздушном шаре.

- Спасибо, сэр!- и поднялись вверх. Холмс вдумчиво разговаривает:

- Занимательная местность, Ватсон!Программер пасет скотин!

- Но, Холмс, с чего же вы брали, что он программер?

- Это тривиально!Во-1-х, он длинно мыслил над ответом. Во-2-х,его ответ был безусловно точен. И самое основное - абсолютнобесполезен!