Сын, после просмотра передачи о здоровой пище: - Папа, правда что от мяса стареют. - Да, сынок, после 80. - А без мяса? - После 40...
*****
На избирательном участке берут интервью у избирателей: Корреспондент: Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать? Избиратель: Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды……………………. . желательно пожизненно и с конфискацией.
*****
В магазине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120.
*****
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.
*****
Новая игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить внезапную музыку из рекламы.
*****
- Видеокарту сжёг. - Как?! - Вставил не той стороной. - Ты сильный...
*****
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу... - Но ты же девочка! . . - Да? . . Вот дерьмо!
*****
Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
*****
Приходит муж домой и говорит жене: М: -Милая я получил зарплату! Ж: -Молодец милый. =)) М: -В тройном окладе. Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! ) М: -И премию дали Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший! М: -И на все деньги купил тебе цветы! Ж: -Во дебил... .
*****
Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.
*****
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа: - Что это было? - если проскочили, и - Них.ясебе. . - если нет.
*****
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми. - Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь... - А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама... И дитя отвечает громким голосом: - Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.
*****
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки: - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки: - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы - давно в городе?
*****
"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!"
*****
- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает! - Что значит хз? - Хочу Знать. - Спасибо.
***** Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.
***** Муж возвращается из командировки, какой-то урод трахает жену под мышку. - Дорогая, ты почему не на работе? - Понимаешь, приболела. - А это что за мужик? - Это доктор. - И что это он делает? - Понимаешь, измеряет температуру. - Понимаю, смотри градусник не раздави, ртуть вытечет.
***** Разговор у церковной лавки в храме. — У вас иконки в машину есть? — Есть. — Они сильные? — Очень сильные. — Дайте три... Точно сильные? — Точно. — Тогда дайте пять.
***** - Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю? - Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...
***** Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
***** Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...
*****
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
***** В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот: - Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит... - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
***** - Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
***** В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него - даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться: - Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится? Робот и отвечает: - Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты за пивом посылали…
***** Час пик в метро: - Девушка, я хочу вас... - Я согласна. - ... попросить... - Я же сказала, что согласна. - ... не давите мне зонтиком на яйца. - Нахал!!!
***** Судмедэксперт: - Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление. - С чего такие выводы? - У него в пятке пуля.
*****
Разговаривают двое милиционера о жизни! - У тебя была жена, дети? - Я был женат... гребаная работа... я все время был в делах... Гонялся за идиотами... мотался по дежурству... я не уделял ей времени, какие тут дети... и в один прекрасный момент... она не выдержала... собрала все свои вещи... и умерла...
******
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот: - Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит... - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
******
- Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
******
Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила!
***** Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия ? - Меня зовут Лёша ... - Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует , что ты думаешь ! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали , Лёша.
***** Два бабая седят смотрят боевик где банк грабят, и говорят мол а чем мы хуже, давай тоже банко ограбим. Ну значт вооружились, автоматы, пулеметы, ворвались в банк, без единого выстрела все забрали, выходят и один говорит: -А в боевике они одного заложника застрелили, давай надо тоже. Заходят обратно, все лежат на полу. -эй ты, женщина встань, как зовут? -ФЕРУЗА ОПА -Не, говории бандит. Ферузиону немогу убить, тетю мою Ферузопа зовут. -эй ты, встань. Как зовут? -Вообщето меня Вася зовут, но все почемуто Ферузопой называют!!!
|