Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
****

Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.
****

Блондинка - брюнетке:
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

****

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
****

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Нет, банку спирта на себя пролила...

****

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
****

Попали как-то в рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
— Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? — удивился поп. — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал! Я должен первым войти!!!
— Когда ты молитвы читал, — зевая, ответил Павел, — все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу — все молились!

****

А вдруг даст? - подумала Любовь.
Должна дать! - ответила Надежда.
Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

****

- Ты будешь меня ждать с армии?
- Да.
- Хорошо, тогда потом я буду ждать тебя.
- От куда?
- Из роддома.

****

хх: давай позже спишемся? а то у меня как раз фильм загрузился
уу: оке. а какой фильм?
хх: никакой. ты просто меня за/бал

*****

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

****

xxx: Самая большая ошибка в твоей жизни?
yyy: В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

****

— пап, ты меня подвезешь?
— нет, иди пешком.
— 6 км?
— да. спустила все деньги на гребанные найки, теперь вперед, just do it©

****

— Замечательное утро. Солнышко светит. Я проснулся бодрым, в хорошем настроении. Так и хочется сделать море добрых дел.
— Ты долбо/б?

****

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

****

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"

****

Голая Бритни Спирс, грудь Памелы Андерсон, трагическая смерть Ларисы Гузеевой. Какие только препятствия не стоят на пути поиска реферата по истории.

****

- Говорил тебе, не получится из нас снеговиков.
- А ты меньше говори, и больше катайся!

****

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

****

- Да пошёл ты!
- Сам ты пошёл!
- Договорились. Там встретимся - доспорим.
****

У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - п*здит и не краснеет!

****

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

****

Идет съемкa исторического фильмa. Недовольный режиссер кричит нa aктеров:
- Петров... Ну кто тaк игрaет султaнa? ? Ты же влaдыкa империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
- Курочкинa, мaть твою. . Кто тaк игрaет нaложницу? ? Ты лежишь кaк бревно, a должнa двигaться и стонaть, двигaться и стонaть!!!
Асистенткa режиссеру:
- Виктор Ивaнович, у Сидоровa оттопырены штaны!
Режиссер:
- Что??? Сидоров, делaй что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнухa встaл х@#, я не буду!!!

****

Подходит мужик к девочке , которaя ест конфеты и говорит : -Девочкa , a ты знaешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
-А мой дедушкa прожил до 106 лет .
-Что , он кaждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в свое дело .

****

Подходит мaленький мaльчик к отцу и кричит:
- Пaпa, пaпa, ты когдa-нибудь видел нaшу мaму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри нa этот ужaс!!!

****

Лежат в постели муж и жена. Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

****

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

****

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

****

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», по-этому все о женском характере и как материться, я знал с детства.

****

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

****

жена: А вот пошёл бы и сам купил мне бюстгальтер.
я: афигеть, это всё равно? что ты бы пошла и купила мне новый жёсткий диск...
жена: ну ты сравнил...
я: а что? меня эти вещи возбуждают одинаково...

****

yyy:На новой работе не настроен интернет.Написала заявку в отдел IT, что-то типа прошу провести настройку интернета бла-бла-бла, всё официально.
yyy:На следующий день в отделе мне сказали, что нихера не поняли,и попросили писать просто и чётко.
yyy: В следующий раз принесу завку с надписью "ААААААА!!!!!ОНОНЕРАБОТАЕТ!!!!"

****

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?

****

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

****

8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.

****

Женское украшение,6 букв. -
Сиськи? - Идиот,кольцо.

****

Микеланджело де Франческо де Нери де Миниато дель Сера и Лодовико ди Леонардо ди Буонарроти Симони - полное имя знаменитого художника, скульптора, архитектора.
Сразу чувствуешь себя у*бищем со своим Ф.И.О.

****

Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло.

****

- Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой, или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы!

****

Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!