Разговор в трамвае: - Извини, ты на следующей не выходишь? - На следующей чего? - Остановки, конечно! - Остановки непредвиденной или плановой? - Трамвайной, едри твою мать! - В моих планах этого нет, но всякое может случиться. - Слушай, чудило: ты кем работаешь по жизни? - Пока никем, но думаю податься в дипломаты. Вот и тренируюсь при первом же удобном случае
****
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
****
Мужик в секс-шопе: - Покажите мне во-он ту куклу. - Пожалуйста. - А дата выпуска какая? - Январь 2012 года. - Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...
****
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
****
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.
****
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента: -Расскажите как дело было. -Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал. Судья обращается к парню: -А вы зачем подключились и начали допинывать ногами? -А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.
****
Батюшка, патер и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах: Батюшка: — Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив». Патер: — Я хочу, чтобы сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам». Раввин: — А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он ожил!»
****
- Петя, а ты был в Греции? - Был... - А на Кипре? - Тоже был... - Ну и где отдых лучше? - Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
****
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!
****
Рассказывает хасид: - Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег. - Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать? - Ты же видишь: ребе жив.
****
Мужик звонит в мaгaзин и говорит Продaвцу: М. - У меня дым из компьютерa идет. П. - У вaс, нaверно, блок питaния сгорел. М. - Нет, мне скaзaли, что если поменять что-то в autoехес.bat, то он перестaнет. П. - Нет, это не поможет, у вaс блок питaния сгорел. И тaк - полчaсa,покa продaвцу не нaдоело... П. - Вaм нужно позвонить в Мiсrosoft и зaкaзaть NOSМOKЕ.СOМ Через полчaсa тот же мужик звонит и говорит: М. - Мне нужен новый блок питaния, потому что мне в Мiсrosoft скaзaли, что мой стaрый блок питaния не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
****
- Что должен знaть студент? - Все! - А что должен знaть лaборaнт? - Почти то же, что и студент. - А Аспирaнт? - В кaкой книжке нaходится то, что должен знaть студент. - Доцент? - Где нaходится этa книжкa. - Профессор? - Где нaходится доцент.
****
У молодой пaры долго не было детей. Им посоветовaли съездить в Рим и в соборе Святого Петрa зaжечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дaл совет супругaм, решил нaвестить их. Домa его встретилa вaтaгa ребятишек. - А где вaшa мaмa? - спросил он. - Мaмa в роддоме. - А пaпa? - А пaпa поехaл в Рим зaдуть кaкую-то свечу.
****
Мaрьивaннa в клaссе: - Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочкa, a "они"? - А они - срaть нa нaс хотели!
****
Суд. Дело о рaспрострaнении нaркотиков. Свидетель - сосед. Адвокaт: - Дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики? Сосед: - Нет! Адвокaт: - А женa соседa дaвaлa? Сосед: - Простите, речь все еще идет о нaркотикaх?
****
Невеста - подруге: - И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!! " - важно, что первым словом было "Да".
****
Нa нудистском пляже: - Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно? - Не слепaя, вижу!
****
- У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?! - Ну, это... Шевелим мозгaми...
****
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Шо, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, еб*ка грозный.
****
Собрaл вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий нaрод? - ДАААААА! - Тогдa почему у нaс нет ядерной рaкеты? - Ну... Дaвaйте строить. Срубили сaмую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорaми, по стaрым испaнским рецептaм приготовили порох, зaбили его, зaколотили пробку, вывели ох*енный кaнaт в фитиль. - Кудa ее зaпустим? - Дaвaйте в Еревaн! - А почему в Еревaн? - А я других не знaю... Нaписaли нa рaкете "Нa Еревaн", столпили все племя, подожгли кaнaт-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армaгеддон: дым, гaрь, все вaляются... Вождь без ноги, без руки, оглядывaется: - Ни **я себе... Предстaвляю, что в Еревaне творится...
****
Явился Моисей немцу: - Слушай, я принес тебе заповедь! - Какую? - ``Не убий``. - Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь! Подошел Моисей к чеченцу: - Я принес тебе заповедь! - Какую? - ``Не укради``. - Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно. Наконец, повстречал усталый Моисей еврея: - У меня есть для тебя божественная заповедь! - А почем? - Даром! - Даром? Давай десять!
****
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. - Томный голос спрашивает: - Что вам надо? - Я пришел, чтобы меня поимели! - Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит. - Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос. - Я пришел, чтобы меня поимели! - Вам что, одного раза мало
****
Урок биологии. - Иванов, назови мне два диких зверя. - Тигр и... не помню - Не знаешь. Садись, двойка. - Петров, назови мне три диких зверя. - Тигр, лев, м-м... - Не знаешь. Садись, двойка! - Изя! Назови пять диких зверей! - Два тигра и три льва!
****
- Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! - Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом? - Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!
****
Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает: - Мне вот эти ботинки 37-й размер. Продавец: - Но у вас 40-й! - Все равно, принесите 37-й. Принес. Но удивленно спросил: - Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше. Еврей: - Конечно, неудобно! Но представьте - прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьет Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чертовы ботинки - большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!!
****
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
****
Девушка - парню: - Когда пойдём обручальные кольца покупать? - А не рановато ли? Может, я ещё передумаю. - Ну, выплавишь себе зуб золотой из кольца. - Какой ещё зуб? - Который я тебе выбью!
****
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает: - А кто такой гомосексуалист? Бабка охотно отрывается от работы: - Это, внучка, урод! А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет: - Не только у рот, но и в зад
****
- Вовочка, а ну-ка иди сюда! - Да, пап?! - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты что-нибудь дорисовывал там? - Ну да. - Иди теперь мне помогать маму распутывать!
****
Муж заходит на кухню: - Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги! Жена растерянно смотрит на него: - Что с тобой случилось? - Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
****
А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
****
После ссоры муж и жена не разговаривают друг с другом… Мужу надо рано встать, пишет записку жене(разбуди в 6.00) Просыпается смотрит на часы уже 10.00 на подушке записка(вставай уже 6.00)
****
Меня так закалила СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ, что я перестала бояться ЗАГРОБНУЮ…)))
****
Зевая в обществе, мужчина показывает свою невоспитанность, а девушка — возможности.
****
Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком
****
ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После? yyy: для :(((
****
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
****
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: - Разрешите с Вами познакомиться? - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные? - Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.
****
Инструктаж в службе технической поддержки: -... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
|