- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
-????????????
- На х%й ты мне такая нужна????????

ГИБДД приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker".
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:
- Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
- Да. Я!
- А шапочка где?!

- А почему это он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...

Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:
"Occupation?"
"No, - успокаивает его россиянин, - Just visiting".

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему мне все постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно достала! ты в соседнем подъезде живешь!

Американец достает из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will you?
- Я те щас вылью!

- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
- А в воде?
- А в воде - микробы!

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом...потом мама повела меня в школу...

Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на неё внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?". Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?

Мы против национализма!Все мы русские ,белорусы, украинцы-мечтаем жить вместе, в одной большой богатой дружной стране. В Канаде,например...

Это не соседи,а сеседерасты какие то ...

Тост от поручика Ржевского: "За проститутствующих здесь дам!!"

Пришла к подруге поплакаться на жизнь.....Ржали до утра...

Я живу как положено!А положено у меня на всё!!!

Тебе скучно? Никто не звонит,не пишет? Набери долгов!!

Милая вот тебе тысяча рублей,как ты и просила.
Стоп!А почему не полторы?!
Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?

Зря россиянам показали скотч. Теперь на нём держится в доме всё ,что должно быть прибито и прикручено...

Поступает девушка в ВУЗ.Заполняет анкету.Через 5 минут оборачивается к комиссии и спрашивает:
-Скажите пожалуйста,а как пишется "холостА" или "холостаЯ"?
-Девушка,пишите "Не замужем"
-А это пишется слитно или раздельно?
-Раздельно
-Все три слова?....

В общественном транспорте:
– Прошу прощения, вaм моя сумкa не мешaет?
– Нет, ничего стрaшного.
– Но если мешaет – скaжите. Я уберу.
– Хорошо, но нa сaмом деле - всё нормaльно.
– А мне кaжется, что всё-тaки мешaет. Вы из-зa неё кaк-то неудобно сидите.
– Дa, есть чуть-чуть.
– Ну тогдa может мне лучше убрaть?
– Ну хорошо, уберите.
– Кудa, бл*?! Ну посмотри, е**ный дибил, кудa я её, нaх**, уберу?!

Леша с детства мечтал иметь брови как у Брежнева. Но не срослось...

"Любовь зла"-со вздохом подумал Робинзон Крузо,заглядываясь на стадо пасущихся коз.

-За границей люди на пенсии путешествуют по миру
-С нашими пенсиями тоже впору идти по миру...

- Слышал - пиво хотят приравнять к водке?
- Ого !!Пиво 40 градусов ?-Это жесть!

Кувыркающаяся зебра загипнотизировала пол зоопарка.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! "
Я не удержался и припарковался на слове "шанс".

- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у неё глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.