В школе на уроке астрономии: - Вовочка, что космонавту не хватает в космосе? - Женщины. - Воздуха, Вовочка! - Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
Она поднимает трубку и слышит: - Катя, это ты? - Да. - Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня! - Прощаю. А кто это?
В деревне жена говорит мужу. -Свез ты бы нашу свинью в соседнюю деревню скрестили бы там с хряком каким, были бы поросята. Муж мотоцикл завел, свинью посадил в коляску, каску на нее одел, поехал. По дороге думает: «Жена все равно не дает…». Завез свинью за деревню в кусты, отжарил там ее и домой привез. Через месяц жена: - Свез бы ты свинью еще раз, а то что то толку нет. Муж мотоцикл завел, свинью посадил в коляску, каску на нее одел и повторил тот же номер. Через неделю жена: - Пора опять везти свинью! - С чего ты взяла? - Она каску одела и в коляске мотоцикла сидит.
- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается? - Гордиться!
Народная примета. Если птицы летают низко, значит, это куры.
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
— Я что, по-твоему, похожа на дуру?! — Конечно же, нет, глупышка.
Подпитый муж вваливается на кухню: - Жена! Что сегодня на ужин? - Чай. - С каких это пор чай стал считаться ужином? - С тех самых пор, когда водка стала считаться обедом.
-Как у тебя самооценка? -Так себе. Мы цари народ простой.
ХХХ: Я хочу в отпуск yyy: Ты же только что из отпуска?! ХХХ: Я хочу обратно!!!
-Ты кто? -Спящая красавица! -А че такая страшная? -Только проснулась!:)
Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивает жену: - Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. - Ой, я ее съела. - Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... .
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер: - Мужчина, за проезд! - Во, точно, за проезд!
Учительница: -Какие птицы полезны для человека? Вовочка с задней парты: -Жареные, Марь Ивановна!
- Откуда у вас канарейка? - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда. - Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! - Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
Контролёр в электричке: — Ваш билет, пожалуйста. — Вот. — А что же у вас билет за 15 августа? — Ну, так это... Давно еду.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки. - Врет! Вот я, например, холостяк...
Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"... . . С*ка ты бездушная!
- Нимб. правильно пишется? - Да. Ты резюме заполняешь?
Жена: — Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать! Муж: — Значит, как «выпить натощак кровь» — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей!:)
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у мамы? М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему
Истфак. Преподаватель: - Сбросив бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев... Петров, а ну-ка, продолжите! - И два миллиона японцев!
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. - Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
— Ви слышали, у Рабиновича дочка бл*дь! — Так у него же сын! — Ну, мое дело – сказать!
Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.
ххх: ты что с майонезом салат не ешь? ууу: нет, вообще не ем майонеза ххх: не переносишь что ли? ууу: переношу, но недалеко
- Чем могу Вам помочь? - Девушка, мне нужен 8-й айфон! - Постойте, но ведь только 5-й появился?! - Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...
- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?! - Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...
Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.
- Мам, я пойду в прохожих постреляю? - Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: - О, боже! С небес раздается голос: - Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее!
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС-сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку»…
- И что? - спросил Аменхотеп. Аплопоммес молчал, надуваясь от гордости. Фараон еще раз осмотрел каменную плиту. - И вот на это ты убил целый год? Иероглифы такие же. Он повозил пальцем по камню. - Шлифовка такая же. Материал... Ну, песчаник. С низовьев, как обычно. Чего нового-то? - О бог богов! - не выдержал Аплопоммес. - Разве вы не видите? Плита стала тоньше на два пальца! А иероглифы теперь не в три, а в четыре ряда! Это знаменует новый виток в битве технологий среди производителей скрижалей!
|