Как начать зарабатывать ВКонтакте: 1. Заходим в "Мои Настройки" 2. Удаляем аккаунт нах*й 3. Начинаем работать, ленивые животные!
Она: -У меня щека болит. Он(целует): -А так? Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела. Он(опять целует): -А сейчас? Она: -Уже не болит) Рядом сидит дедок и говорит: -Мальчик, а ты геморрой лечишь?
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе: - Воды, воды!!! С пола слабым голосом: - И хлеба...
Умер старый еврей. Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе: - Изя, приезжай, твой дядя умер. - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счет направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю - снова счет на 200$. Еще через неделю - опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: - Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. - Я взял ему смокинг напрокат...
- Кать, идем ко мне заниматься сексом? - Меня не Катя зовут! . . - Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...
Русский человек настолько наивен, что верит во все хорошее, а все плохое по-доброму посылает на%уй.
Учитель - учителю: - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
Однa блондинкa пришлa в гости к другой, a у той все полы водой зaлиты, сaмa нa дивaне лежит. - Что у тебя случилось? - Дa ничего, просто сосед с низу скaзaл, что если я его еще рaз зaлью, он меня вы@@@т.
Он: - Фотку пришли. Она: - Неа )) Он: Ну тогда словами описывай себя. Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. Он: - Договорились! Она: - Начинай. Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты. Она: - Ну ты и жопа! )) Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки. Она: - 5-ый. Он: - Все, дальше без фотки не интересно.
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого идиота, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила: - А сексом Вы могли заниматься? Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась: - Может быть, попробуете со мной? - С удовольствием! - Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли, Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице. - Ты, совсем больной?! - А если там белка?..
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, все, не надо. Нашел!
Муж приходит домой пьяный… В темноте заходит в спальню, раздевается и говорит жене:" Ну начинай орать, а то я кровать не найду!"
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Вуз, лекция. Препод - профессор филологии, жуткий интеллигент в седьмом поколении, читает лекцию, а под глазом здоровенный фингал. Студенты шушукаются. После лекции одна девушка не выдержала, подошла и спрашивает: - Профессор, извините, но что с вами случилось? Вы интеллигентнейший человек, от вас никто никогда плохого слова не услышал и вдруг - синяк? - Понимаете, был вчера на банкете, принял коньячку, и тут рядом сидящий военный решил тост сказать и начал его со слов "был у меня в роте один х*й..."- а я возьми и поправь его: "НЕ В РОТЕ А ВО РТУ"...
Приехал петух в Москву.Остановился около палатки с курами гриль. Смотрит такой и говорит: -Блин в деревне топтать некого,а они тут на карусели катаются!
СМС: Он: — Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? — Вы*бу в 19 часов. — Да, ты решительно настроен! — ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов. - Нет! - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Женщина приходит на работу с фингалом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке. - Ха! Он думал! Я была уверена!
- У тебя жена во время секса кричит? - Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает.
У меня два недостатка — лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает сдохнуть!
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка. - Это как? - Яиц нет!
Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.
Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.
Я все еще верю, что произойдет серия ядерных взрывов, человечество погибнет, и не надо будет идти на работу.
Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала!
Как правильно ловить журналистов канала НТВ? Нужно разложить где-нибудь побольше грязного белья и слегка похрустеть над ним купюрами. Для усиления эффекта к белью можно добавить немного тухлятинки.
1 сентября старшая дочь пошла в 10-й класс, младшая - в 6-й. Спросил вечером у обеих - хотите в школу? Обе ответили - нет. Я спокоен - у меня растут нормальные дети.
- Серега, тебе только 25, а ты уже лысый! - Это потому, что я много времени думаю. - О чем? - Да о том, что нахр*на моя жена пошла на курсы парикмахеров и теперь каждый день на мне тренируется стричь.
Мужик перепил пива. Отбежал до кустиков, делает свое дело, смотрит на кустики и говорит: - Вот бы мне столько почек...
Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука: - Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку? - Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.
- Иногда я думаю, что в тебе нет ничего положительного! - Ошибаешься, есть! Резус-фактор.
- Слушай, почему у нас везде так грязно, мусор, помойки? - А что ты хотел? Мы же в Совке.
- Слушай, а пятый размер груди - это много? - Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее. - А какой же тогда шестой? - Ну, это тоже как у нее, но только задница.
- Все, я мыться пошла. Смотри какой у меня шампунь! Читай - ваши волосы станут сильными и шелковистыми! - Я не понял, а остальное ты мыть не собираешься?
Студентка с матмеха одна поздно возвращается домой. В подворотне ее останавливает маньяк: - Сейчас я затащу тебя в темный подвал и буду делать то, чего делать нельзя! - Делить на ноль что ли?
Капризный клиент в публичном доме выбирает девушку: - Нет, эти мне не подходят. Мне бы не такую молодую, рыженькую и чтоб волосы покороче. - Может тебе Чубайса еще подать?
- Я новую диету узнала! - Какую же? - Чтобы не хотелось сладкого надо почаще нюхать мужские ноги. - Да? Но ты смотри, не перепутай. А то выше нюхать начнешь и другого захочешь, в результате наоборот потолстеть можешь. Месяцев эдак на девять.
- А мы на сборах все только палочками ели. - Вы что, японцы? - Нет. Мы лыжники.
|