8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бл*?"
Пaпa с мaленьким сыном отдыхaют нa юге. Сын случaйно зaстaет пaпу с соседкой, зaнимaющихся любовью: - Пaп, a что ты с тетей делaешь? - Это я ее нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa. - Фигня все это. Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, все рaвно чуть не утонулa.
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его: - Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик? Тот принимает гордую осанку и важно так говорит: - А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове. - А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам еб*льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
Приходит клиент в ЭЛИТНЫЙ бордель, берет девушку и уходит с ней в номер на второй этаж. Через некоторое время из номера раздаются крики девушки: -НЕТ! Я так не могу! НЕЕЕТ! Я так не буду!! НИ-КОГ-ДА! Хозяин борделя в шоке Элитный бордель и такая некомпетентность… Дожидается когда девушка выбегает из комнаты, останавливает её. -Слушай, а как он хотел то? -Он хотел бесплатно!
Женская примета. Увидеть своего с другой - сперва к истерике, потом к обновке.
Добрососедство - это когда все соседские дети на одно лицо...
Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то ошметки. Больной - медсестре: - Что это падает сверху? - Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.
- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента. - Нет, я за рулем, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: - Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...
Полезный совет: купите дешевый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.
- Вы чем занимаетесь? - Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее. - Как благородно! А как называется ваша профессия? - Я смотрительница платного туалета.
- Официант, что это у вас там возле буфета так весело? - А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.
По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.
- Конечно, я смотрю новости! Но иногда ужасно хочется узнать, что же случилось на самом деле...
На того, кто придумал фразу: "Поймать птицу счастья за хвост", видно, никогда не гадили голуби.
УЗИ показало преждевременную свадьбу.
- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, еще водку не пробовали.
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
- Девушка, вы любите животных? - Да, очень! - Ну, вот он я: бездомная животинушка!
Столичные автомобилисты, как никто другой, ждут результатов опытов по телепортации.
- У вас есть сыр рокфор? - А что это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор.
Цитата из дипломной работы, 69-я страница: "Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число пи равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень".
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель". Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Авюй. Б%я, все отдам, но туда съезжу. Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, гордо отвечаю: - Я БЫЛ В а%%е!
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА! ... Зараза!
А страхование у Вас надежное? - Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...
- А правда, что тебя укусила акула? - Правда... - А за какое место? - А вот это неправда.
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.
Однажды Чyкча стоит на постy. Кто-то идет мимо. Чyкча: - Паpоля! - Пошел на х*й! Чyкча: - Однако, сколько лет стою, а паpоль не меняют.
|