Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!
Рассказывают, что когда знаменитого актера и режиссера Московского театра оперетты Григория Марковича Ярона привезли на каталке в операционную, и хирург спросил, на что больной жалуется, он ответил: - Как всегда, на репертуар.
Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе.
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва...
Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.
- Вот все критикуют 'Дом-2'. А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств. - Выходит, те, кто смотрит 'Дом-2', и те, кто совершает убийства, - одни и те же люди! ?
Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Сидят как-то муж с женой, скучают... Муж говорит: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну со Стасом, например. - Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "б%%%ь" и "на%уй" ничего не понимаю...
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите: "а мы как раз о тебе говорили"
Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего? ".
- А мне моя заявила, что до свадьбы 'ни- ни! ' - А ты ей что? - А я ей - 'ну-ну. '
Парень - девушке: - Женская логика - это отрицание мужской. Девушка: - Нет!
- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лед.
- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака? - Да я вааще футболом не интересуюсь!
Жена мужу-депутату: - Милый, что там у вас в Думе говорят о конце света? - Мы его запретили!
ммм: ты где будешь НГ встречать? жжж: с друзьями) ммм: так меня еще ни разу не отшивали.
Жена спросила: - Что бы ты без меня делал? Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!" Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
-Дорогая, ты спишь? -Нет. -Это хорошо, тогда повернись ко мне. -Не хочу, ты лук ел. -А ты горох!!!
Милицейская волна: - 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"! - Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!
Приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Давай, а как? — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьёт: — Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь. — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твои ботинки? — Ты Заяц ох*рел совсем? Блин, трындец тебе косой пришёл. Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка: — Вот твоя фуражка!
Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
"... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..." А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.
ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ ! Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.
- Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Хочешь избавиться от жены? Купи ей Айпэд...
Чтобы много сп#здить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
-@ля… новопассит реально помогает успокоиться… -Много выпила? -Не, е*нула флакушку новопассита об стенку… и легче как-то сразу стало...
- Одолжи 120 рублей!.. - На что? - Хочу журнал "Форбс" купить... - Зачем тебе? - А вдруг я в сотне самых богатых...
Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в военкомат - довоооольный. -Ну, теперь два пути: или в армию, или в тюрьму. -А я не могу служить. -Что же это - все могут, а ты не можешь. -А я пи%орас. -И что, доказать можешь? -Могу, вот вам мой паспорт. -А что паспорт? -Вот, смотрите, 28 лет, е%ал я весь ваш военкомат!
Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем на земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга
В кабинете Мюллера: - Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? - Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли? - Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: - Слышь, мужик, ты что - е*утый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! — Лучше ешь с грибами, будет 150%! — Это как? — Будешь видеть то, чего нет.
В автомагазине. -Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки.. -А колодки на какую модель? -А ты сам-то как думаешь?
Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости..
Сын спрашивает у матери-одиночки: - Мама, мама, а кто мой папа? - Дед Мороз! - зло отвечает мама. - Как это? - удивляется мальчик. - Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
- Ты чего вернулся? - Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!
xxx: варианты что дарить Оле - фотик, настолка и резиновый член, расписанный под хохлому. yyy: Резиновый член это хорошо. xxx: да вы сговорились?
|