Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики.. - Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет. Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый? - Да как и все. Даже давление не померил. Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех. Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой... Мать бранит ребенка: - Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок? - Да, мама, поросенок - это сын свиньи... - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Да пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер. - Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь". Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр... Ну и где я возьму костюм ТАНКА?! На приеме у сексопатолога: - Жена занимается с вами сексом? - Да. - Как часто? - Непрерывно. - В какой форме? - В мозг. Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила... - Мама, папа, я должна вам признаться, я уже не девственница... - Пошла вон, шалава... - НО МНЕ 40 ЛЕТ, БЛ*Ь... - Посмотрите на нее, ЕЩЕ И МАТОМ РУГАЕТСЯ!.. — Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом… — Я как знала… уже купила чипсы с беконом. Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни! - Пыталась уже... Была за это жестоко вые&ана... - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!.. - Откуда ты знаешь? - Они сейчас живут у моей мамы! Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком. - Дорогой мне нужна твоя помощь Друзья (муж и жена) рассказали: приходит муж с работы, а настроение так сказать... хочется... к жене - типа давай, а та голова болит, спать хочу ну и т.д.... через некоторое время - Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!!)) - дала))) Две мамаши: - У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц. - Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет! Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работать. Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция. - Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"! 2 мужика встречаются: 1 - А правда, что вы можете пропердеть любую мелодию? Баха сможете? 2 - Могу, давайте ноты. Мужик смотрит и говорит: - Нет, Баха не смогу. 1 - А почему? 2 - Ну вот здесь, здесь и здесь обосраться могу. Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту. - Я хочу получить страховку за машину. - Расскажите, как все произошло. - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной. Если твое яйцо в утке, то это ещё не значит, что ты кащей бессмертный! Это я тебе как уролог говорю! В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца: - Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? - Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает. - Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, ещё и мучились! Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят... Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй! - Милый, секс только после свадьбы. - Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони. - Как вам понравилось в Доме отдыха? - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов! Разговор двух дам: - Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения. - Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит! - И чем же она занимается? - Меня ждет. Лада Калина, на которой совершает автопробег по России американская актриса, модель и бывшая порнозвезда Саша Грей, сломалась в пути. Приглашая принять участие, организаторы пробега ввели Сашу в заблуждение, не учтя нюансы перевода. Бля*ская машина и Машина для бля*ей – это абсолютно противоположные понятия в русском языке.
|