Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста! На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!. Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе. - Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная? - Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке! - А сколько лет вы женаты? - Да года еще нет... - А, как вы занимаетесь сексом? - Выключаем свет и ложимся на левый бок. - Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок. - Что? Лицом к маме? Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: - Детка, можно тебя чем-нибудь угостить? - Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шлюха! - Тогда что Вы делаете в моей постели? Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало! Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде! Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит: — Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки — короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься — я тебя в жопу вы@бу. Илья, мягко говоря, офигел: — Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь! Соловей достает мобильник, звонит: — Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то? — Илья Муромец! — Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да... Да... Понял... Слезаю... Из дневника Дункана Маклауда: "Сегодня столкнулся с красивенькой школьницей.......подождем зря ждал выросла страшной" — Давай сегодня без презерватива? — Почему это? — Жара такая. В кабинете психолога. Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой. Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит? Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется. Я знаю самую любимую женщинами позу! — Какую??? — Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник. Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам. Рассказывает знакомая, бывший музейный работник, дама по 60, очччень интеллигентная: - Стоял у нас старый рояль Беккер, обслуживание дорогое, решили мы его продать, когда дочери выросли и закончили музыкальную школу. Продали в музей же, они очень обрадовались. И вот лет через пять иду я с дочерьми по музею, экскурсоводша с благоговейным придыханием рассказывает толпе присутствующих: "А на этом рояле в детстве играл маленький Толстой". Моя старшая дочь вполголоса: "И мы с Машей". Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну. Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди. Маленький мальчик подходит к менту и говорит: — Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса! — Что же ты не позвал меня раньше? — Потому что до этого мой папа побеждал.
|