По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел нахер! - Ну хоть за 100 долларов... - Отвали! - Давайте за тысячу! - Заколебал, пошел нахер! - Давайте за пять... Девушка подумала, пять штук и за что... - Ладно, пошли отойдем во двор... Задирает блузку, мужик мнёт ей сиси несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, чего ждешь? - Да ну нахер, дорого! Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки: - Бойтесь нас! Мы Вампирши!!! Бивис: - Гг... Кто это? Батхед: - Гг... Девчонки. Бивис: - Гг... И че говорят? Батхед: - Гг... Говорят, что сосут. Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка. Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать. Е: - Давай, хохол, как на рынке?! Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай! Е: - Почем ваш кусочек сала? Х: - Чемодан золота... Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого? Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле... Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да? — Ну. — Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл? — Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало. — А теперь кладу его на место. Сын непонимающе смотрит. Папа: — А руки-то жирные! Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр. Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!! Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет: - Это необъяснимо, это необъяснимо!!! Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает: - А чего хоть необъяснимо? Мужик начинает свой рассказ: - Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... начинаю доить дальше. Тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена... ну необъяснимо!!! Журналист берет интервью у миллиардера: — Скажите, что помогло вам добиться успеха? — Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа. — И это помогло вам разбогатеть? — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных. Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали... - Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай. Врач в операционной: - Сестра, отсос! Через минуту: - Сестра, вообще-то "отсос" - это прибор... Жена - мужу: - Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить... Муж: - Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ... Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине. -Уточки жёлтые надувные есть? -Есть! -Это не уточка-это голубой слоник, нужна жёлтая уточка! -Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать. -Он в это уже не верит. -А кто кстати ребёнок? -Я!!! Молча уходит искать уточку... Дети в садике: -A меня аист принес! -А меня из интернета скачали! -А у нас семья бедная, папа сам всё делает! Я взял с собой журнал в уборную. Чтобы не было скучно. Но взгляд все равно предательски притягивает освежитель. — ты совсем не обращаешь на меня внимания! — обращаю, не гони! — ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась? — заметил! — а я не покрасилась... - А ваши котлеты точно из рябчиков? - Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. - Какое? - Конину. - А пропорция какая? - 50 на 50. Один рябчик - один конь. Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то охреневают, что тут живут одни Магомеды и Асланы. Новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри". Один из комментариев: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову". — Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! — А как на это реагировала твоя жена? — Она от радости онемела. — Это же надо — столько счастья сразу! В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка на весь магазин: — Ну давай, расх*ярь здесь все! Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос! В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию. Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем. На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней? - Прости, дорогая, я стал атеистом! Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов! — Кто первый? — Я. — За мной будете!
|