Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!".....
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
В психушке крик из палаты:
— я -посланник Бога!
и крик из другой:
— я никого не посылал!
Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.
Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!
Девушки, которые говорят: "за мной бегает много мужчин", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупател
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.
Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.
Забавное место эта очередь. Столько жизней, столько судеб…
Вчера, прозябая свое время в очереди в «Евросети» (подруга попросила оплатить кредит) стала свидетелем забавного разоблачения.
Передо мной стоял мужчина и переводил деньги кому-то на счет. Из разговора между ним и оператором (хочу обратить внимание, что время после рабочее и людей в офисе, что килек в банке) стало понятно, что мужчина переводит деньги двум барышням на курорт для оплаты каких-то развлечений. Но то ли оператор что-то напутал, то ли мужчина поторопился, но в итоге одной деньги ушли в виде евро, а другой в виде долларов. Мужчина разволновался что все напутано и обеим необходимо было отправить суммы в евро и что той, которой ушли доллары крайне необходимы именно евро. Оператор не растерялся и предложила этим барышням встретиться и обменяться купюрами, на что мужчина ответил «Вот в этом то вся и проблема, им ни в коем случае НЕЛЬЗЯ встречаться и тем более знакомится!!!!!»
Мужчины, стоявшие в очереди, просто рыдали…
Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.
"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".
Недавно папа, читая мне очередные нотации, отжёг:
- У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты просто живешь как царица!
— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.
Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант...
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?
- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.