В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь. И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?
******
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия? - Семечки!
******
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
******
Разговор двух блондинок: — Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер? — Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! — Чушь! — Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
******
- Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!
******
- Человек без интернета - зверь! - Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!
******
Пациентка после пластической операции: "Доктор, я же просила сделать удивленные глаза, а не оху@вшие!"
******
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. анекдотов.nеt Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: — впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
******
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание. Мужик подумал и ответил: — Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: — Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. — Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: — А сколько полос хочешь на мосту?
******
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
******
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? — Едем, смотрю мужик на рельсах срет. — Так давить надо было! — Так вот только в кукурузе и догнали!
******
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
******
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
******
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?" 10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!" 20%: "Лишь бы вели себя нормально". 70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
******
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" — говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: — А можно мне сразу последнее желание? — Дык чего уж там, все равно промахнешься. — Две бутылки водки ! Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали. — И как это ты попал так ? — спрашивают. — Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
******
Что такое дом терпимости? Это пивбар с закрытым на ремон туалетом.
******
Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
******
— У меня вчера не получилось с девушкой — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
******
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: — Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: — Пачку презервативов!
******
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
******
- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? - Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.
******
Жена утром говорит: - Ты снова во сне разговаривал! Муж: - О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
******
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
******
Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия...
******
- Иногда мне хочется ему просто въ*бать! - И мне тоже... - Ага, и тебе тоже!
******
- У меня компьютер не работает - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала - А шнур в розетку воткнут? - Сейчас возьму фонарик, посмотрю... - А фонарик зачем? - Да свет пропал
******
Учитель химии спрашивает ученика: - Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся? - Нет. - Отлично. А почему? - Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
******
Современная версия сказки "Золотой петушок": Царь - сами знаете кто. Шемаханская Царица - сами знаете кто. Золотой Петушок - сами знаете кто. Пушкин - литературный негр.
******
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сукаасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.
******
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
******
Мне все равно, на каком языке исполняется опера, - при условии, что я не понимаю этого языка. Эдуард Эпплтон
******
Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...
******
В Ухрюпинске прошёл фестиваль небогатых музыкальных коллективов "Рок за сырок".
******
Остроумие - это дерзость, получившая образование.
******
Кошки - самые счастливые существа на свете. Их вообще ничего не волнует!
******
В СССР секса не было, и появлялись дети. А теперь от секса чаще появляется триппер.
******
Почему-то, когда говорят "Ничто человеческое мне не чуждо", всегда имеют в виду пороки. А те, кто говорит "Что естественно, то не безобразно", почему-то закрываются, когда идут в туалет...
******
Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.
******
Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.
******
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
******
- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?
******
- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается? - Я люблю кушать мандарины. - Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки. - У меня классно получается чистить мандарины.
******
Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили. Так появилось знаменитое цирковое "Оп-ля!".
******
- А давай чего-нибудь к чаю купим! - А чего бы ты хотел? - Ну-у, давай пива... - Точно! И рыбки копчёной
******
Современная версия "классического" анекдота. Парень с девушкой общается в сети: - пришли мне свою фотографию, а то я уже заеб..ся дрочить на аватарку с котенком.
******
- ФСБ раскрыло и ликвидировало группу выходцев из Китая, которые планировали акты терроризма на Дальнем Востоке. Благодаря самоотверженной работе сотрудников, удалось предотвратить многочисленные и мощные демографические взрывы.
******
Евгений Ваганович обижается, когда в его отчестве путают одну букву…
******
Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках. - Что желаете? Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил: - Воблу и опохмел! - Что ещё желаете? Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак. - Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз! Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя. - Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!
******
Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом возникает опасность.
******
- Вставай, тебе на работу надо! - Я вчера уже ходил.
******
Работа не волк - забить труднее...
******
Администратора гей-клуба называют поп-менеджер.
******
Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.
******
С одними женщинами мы проживаем жизнь, с другими - прожигаем.
******
В Африке человеку, которому присвоено звание «Человек года», дают покататься на велосипеде.
******
Мужик отходит от кассы, смотрит на чек и говорит: - Можно мне старшего продавца? Она подходит к нему, он с возмущением: - Посмотрите, ну вот как можно вместо 3-х сырков насчитать 4?!!! Кассир у вас с математикой не дружит?! - Как раз дружит! Она за пять лет работы ни разу не просила зарплату, а всегда сытая!
******
— Нефть в цене падает! — Наверно, и бензин тоже. — Бензин нет. — Почему? — Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
******
У парня на коленках сидит девушка: — Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково. — Ты моя курочка! — Почему курочка? — Ты сидишь у меня на яйцах.
******
Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
******
Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.
******
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
******
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
******
Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя... .
******
— Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей! — Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.
******
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
******
– Ты надолго к друзьям? – Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
******
В автобусе: анекдотов.nеt — Девушка, вы наверное, стриптизерша? — Да, а как вы догадались? — А вы за поручень ногой держитесь.
******
— Меня никто не любит. — Я люблю тебя. — Неужели трудно помолчать и послушать?
******
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...
******
Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.
******
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в жопу! ". Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы! ".
******
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит: - Что куришь, салага? - Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте! Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит: - Эх, салага, херню ты куришь! - А что вы курите, товарищ капитан? Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит: - Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага! Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит: - Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок? - Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать? Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит: - Близко к жопе берешь, салага!
******
Свекр (С) моей сестры патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом. Ну и юмор соответствующий. Пример из жизни. Пришли к ним как-то гости (Г). Хозяева к столу подали пельмешки домашние. Гости едят, нахваливают: - Какое мясо вкусное. Из деревни привезли? С: - Да с работы принес. Вчера Кузнецов поступил. Г: - О_о С: - Да ешьте-ешьте он свежий. Г: - О_О
******
Разговор за обедом: -Папа, а кто такой альфонс? Папа: альфонс -это мужчина, которому женщина покупает одежду, водит в ресторан или просто дает денег -наша мама-альфонс?????
******
Чтобы никто НИКОГДА не вламывался к вам без стука, надо с обратной стороны двери повесить дартс.
******
- Вы что вчера делали? - Бухали. - А что вчера было? - Деньги.
******
Работаю в сотовой компании оператором. Бывают, что звонят не просто абоненты, которых интересует какой-либо вопрос, но и просто звонят прикольнуться, либо озабоченные. На тренинге рассказал сотрудник такую историю. Поздний вечер. Звонит абонент. Новенький оператор отвечает на него, представляется, называет сотовую компанию, имя. На том конце провода: - Добрый вечер, девушка. У меня член чешется, хочу ceкca... О(в полном замешательстве): - Минуту пожалуйста. Оставляет данного абонента на линии и спрашивает у соседнего оператора, что на это ответить. А он решил приколоться над новенькой и говорит, чтобы она сказала стандартную фразу. Оператор возвращается к абоненту и отвечает... - Спасибо за ожидание. Дело в том, что данная ситуация наблюдается у ряда наших абонентов. От лица компании приносим извинения за доставленные неудобства. Наши специалисты занимаются решением данного вопроса...
******
После службы в храме к батюшке подходит новый русский: - Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь! Батюшка в ответ: - Да ты как разговариваешь со служителем?! - А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать... Батюшка: - Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
******
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе… - Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
******
Маленькая девочка на первых этапах познания мира, а если проще, то на этапе "Почемучек", спрашивает у мамы: - Мама, откуда произошло человечество? - Видишь ли, дорогая, Бог создал Адама и Еву, они полюбили друг друга, у них родились дети, у этих детей - свои дети, вот так, собственно, и появилось человечество. На следующий день дочь спрашивает папу: - Папа, откуда произошло человечество? - Видишь ли, доченька, сначала появились обезьяны, а потом они путем эволюции преобразовались в людей, так и появилось человечество. На третий день дочь опять идет к маме: - Мама, как же так? Ты говоришь, что люди произошли от Бога, а папа, что от обезьян? - Все очень просто! Папа говорит о своей семье, а я - о своей!
******
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу.., а другой, нагло этим пользовался...
******
Психиатр спрашивает пациентку: - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? - Есть, доктор, есть! Мой муж постоянно твердит, что он глава семьи!
******
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оппа! Теперь вы старший менеджер!
******
Новости науки. Очередная xpень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта xpень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.
******
На сдаче экзамена на получение прав. - Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали. - Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся? - А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
******
Купил банку растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - нет - ОНО.
******
Муж: - Извини, мы не стали ждать и разрезали торт! Жена: - Как уже разрезали!? Но ведь оттуда должна была выпрыгнуть теща с поздравлениями!!!
******
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой...
******
Чукча подружился с русским и говорит: - Пошли на охоту на белого медведя! Русский: - Пошли. Чукча: - А ты из ружья стрелять умеешь? Русский: - Мастер спорта! Чукча: - А на лыжах ездить умеешь? Русский: - Биатлонист - мастер спорта! И пошли... Чукча: - Вон он, тварюга. Русский: - Давай стреляй! Чукча: - Нет, подожди.. Чукча подбегает и с размаху е***** в нос... у медведи кровь из носа пошла. И побежали русский с чукчей. Бегут 3км, 4км.. Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил. Чукча: - Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!
******
- А я вчера насыпал виагры в аквариум. - Ну, и какой результат? - Эволюционный! Рыбы уже встали на ноги!
******
На киностудии снимают фильм на библейский сюжет. Режиссер требует от помощника режиссёра найти ему на роль Евы девушку. Но чтоб она была не только красивая и скромная, но ещё и артистичная, и что очень важно, чтобы у нее, как у настоящей Евы не было бы пупка (ведь она не рождалась, как все, а была сделана из ребра Адама...) Сказано - сделано! Через 2 дня помощник режиссера приводит на пробы такую девушку... - Все прекрасно, вы нам подходите по всем параметрам. Но можно один нескромный вопрос? А вы так вот и родились сразу БЕЗ ПУПКА? - Нет, что вы, конечно, как и все нормальные люди, с пупком. - Так, а куда же он потом делся? - Так СТЁРСЯ...
|