— Святой Отец, я согрешил... — Аааа.. Красава!
******
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: — Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает: — А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...
******
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: — Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
******
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: — Will уоu? — Я тебе, б***ь, вылью!
******
Стук в три часа ночи: — Кто там? — Жан Клод Ван Дам — Я щас бл%дь выйду и всем четырем пи@ды дам!
******
С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
******
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!
******
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: — У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? — Есть, конечно. — Дайте тысяч 20-30... — ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? — Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...
******
В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
******
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: « Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа: « Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», « Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т. п. Ну тут русский сисадмин пишет: « Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую» Кульминация. Ответ русскому админу: « У человека горе, а ты еще издеваешься!»
******
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
******
Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".
******
Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .
******
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивленно: — Почему ты положил билет обратно? — Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы. — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают: — Ты че, все знал? — Да нет, только 13-ый билет.
******
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
******
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
******
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои сто рублей. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . . Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. — И, что, никто не возражал? — Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
******
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.
******
По телевизору новогоднее поздравление президента. Снизу субтитры: НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!
******
- Я - киберпанк! Борюсь с системой! - Операционной?
******
Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.
******
Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.
******
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
******
История запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка блядь военная!
******
Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".
******
Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутстствующих на Новогоднем корпоративе.
******
- Милый, щас бить тебя буду, футболку задом наперёд натянул! - Щас я тебя задом наперёд натяну! - Мужик сказал - мужик сделал!
******
— Ты что так быстро от кума вернулся? — Да я стучал, стучал, не открывают. То ли никого дома нет, то ли яичницу едят.
******
- Так хочется шашлыков из думских баранов!!! - Вы что, каннибал?! - Нет, я думал о баранах, которых едят депутаты, но ваша мысль весьма интересна!
******
- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски? - Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили? - Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.
******
Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.
******
Любовь спасет мир, только не однополая.
******
На вопрос «Какие ассоциации связаны с наступающим годом лошади?» Петрович не задумываясь ответил – «еб@ись ты конём!»
******
Старый олигарх говорит молодой жене: - После моей смерти носи траур. - Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.
******
Я всегда мечтала выйти замуж, родить. Но пока сбылась только вторая мечта.
******
- Кто может быть членом вашей партии? - Да любой …уй!
******
На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.
******
Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет
******
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. - Аааа!!! Убью!!! - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить!
******
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его: - Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад? Немного подумав, он отвечает: - За это хозяйка виллы иногда позволяет мне спать с ней...
******
На суде идет допрос свидетеля. Судья: - Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого? Свидетель: - Да вроде нет, нормальный был мужик... Судья: - И как он выглядел? - Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках... - Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал? - Ну бриться начал.
******
Сегодня отправлял посылку на почте России, пока заполнял формы увидел объявление: - Владельцы карты любимый клиент обслуживается вне очереди. Спросил что нужно для получения, оказалось просто заполнить форму. Заполонил, получил карту. Спрашиваю: - И что, я типа прихожу на почту в любом отделении по всей России, показываю карту любимого клиента и меня обслуживают без очереди? Ответ сотрудницы почты: - Ну да, если вас очередь не порвет после этого!
******
Вчерашний мой, Подруга подруге про корпоратив рассказывает, зайка мой - юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь.... И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."
******
-Бараша, спорим, что ты больше ниасилишь увеличивать госдолг США! -А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского! -На что спорим? Давай на развод с женой? -ОК! -Анатолич, разбей.
******
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
******
- Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось...
******
- Как дела, Боярский? - Порапорапоразному!
******
- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lехus RХ 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера - хрустальную сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!
******
- А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"! - Жадный? - Нет, за себя боится!
******
Учительница в классе: - Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай. Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок. - Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6. Вовочка пожимает плечами: - Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить.
******
- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!
******
- Мой бедный супруг любил сильно пригубить, выпивка его и убила... - Как!? Он был алкоголиком? - Нет, его сбила фура с пивом.
******
- Дорогая, а что на обед? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня.
******
Новая песня группы Корни: "Моя любовь живет на двадцать пятом! Это - Ж..."
******
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит: - Ну, почему одним все, а другим ничего?!
******
После окончания выступления кто-то заметил композитору: - Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!
******
- Папа, купи мне новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не вмещается! - А что сказать нужно? - Ну вот, уже и тут паролей понаставили...
******
50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ: - Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500$. Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность. Мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неб@. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500$. - Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?
|