— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? — Без конца я бы не смеялся.
******
Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.
******
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
******
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...
******
Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
******
Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».
******
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
******
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...
******
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
******
Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития. М.Е. Салтыков-Щедрин.
******
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."
******
Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор... Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
******
- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни? - Однажды на алгебре я руку поднял.
******
В 20 лет незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства», в 40 «Я не такая дура, чтобы отказываться!»
******
Джим Роджерс, биржевой аналитик: - Если вы услышали, что я вложил деньги в российские акции, значит, меня похитили!
******
Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя пох*й.
******
Без российских денег Украину ждет дефолт - а с деньгами распил и ... дефолт.
******
- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.
******
Приходит Жириновский в Думу весь избитый, вся рожа в синяках. "Кто это тебя?" - спрашивают его. "Да я сам. Ненавижу евреев".
******
Деньги подобны навозу: собери их в одном месте, и они дурно запахнут. Разбросай их по всей земле, и они дадут хороший урожай. © Эдгар Кайзер
******
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь: - Тебе яблок надо? - Да. - Бананов тоже взять? - Угу. - Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно? - А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
******
Тупые иностранцы! Как можно не понимать азбучных истин безопасности! Второй унитаз в тулете олимпийской деревни - ЗАПАСНОЙ - НА СЛУЧАЙ ОТКАЗА ОСНОВНОГО!!!
******
К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает: - Сколько? - 100 баксов. Полицейский достаёт наручники. Проститутка: - А для извращенцев двойной тариф!
******
Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.
******
А у нас, вслед за факелом и дарами волхвов, планируют возить по России 33 тома обещаний Путина.
******
- Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый? - Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых.
******
Мои планы на сегодня: 1. Осознать, что сегодня не суббота. 2. Заплакать.
******
Мастер-банк, Банк проектного финансирования, Пушкино, Новокузнецкий муниципальный банк... Такое ощущение, что они нам мстят за свой конфуз на Кипре.
******
План популяризации фигурного катания в России: 1. Перевести Евгения Плющенко в парное катание. 2. Найти фигуристку с фамилией Колбащенко. 3. Составить пару Плющенко-Колбащенко.
******
Я всегда мечтал о том, что однажды мне по ошибке позвонит незнакомая нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости.
******
- Ты кто? - Змея. - Почему в очках? - Я – змея очковая. - А почему дрожишь? - Очкую.
******
Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель спрашивает у девушки: - Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь. - Я хочу астру. Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» - и спрашивает у девушки: - Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную? - Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6.
******
Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.
******
Новости из Госдумы. Уникальная Российская рекламная стратегия! После слов: "Депутаты хотят запретить" название вашей компании, продукта или услуги. Дорого.
******
Раздевая глазами постороннюю женщину, мужчина всегда втайне надеется, что ТАМ будет все как-то по-другому, хотя ТАМ всегда одно и то же.
******
Мужик пьяный еле заползает домой. Жена: - Напился, козлина! - Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл! - Почему это?! - Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"... - И что?! - И он не пришёл! Козёл!
******
В армии, как в детском саду, каждый день, сука, каша!
******
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."
|