Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит? - Ну что, по "тренажерчику"? - Давай. Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!
Приехал из Японии Петька - изучал карате. - Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев. - Вынесите лом, - говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: - Это они так приблизительно рукой бьют...
Парень: - Девушка. как вас звут? Девушка (с кокетством): - Не скажу-у... - А спорим, я с трёх ударов угадаю.
Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
- Так от чего умер ваш муж? - Ну... В основном от электричества - Это, простите, как? - Рогами за провода зацепился...
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь: - Пиво ест? - Нет. Опять листает словарь: - Плят.
И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!
Стоят две блондинки на остановке, ждут маршрутки. Одна спрашивает другую -Ты какую маршрутку ждёшь? -Я пятую!А ты? -Я третью! Подъезжает маршрутка под номером 53.Одна другой говорит: -Ура! Вместе поедем!
Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап, ты моряк? - Да. - Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни
Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца: - Увас ручные компьютеры есть? Есть, вам какой? - А какие есть? Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один и начинает про него расспрашивать: - А он все команды выполняет? Конечно. - Хорошо, беру. Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол, отходит на несколько метров, поворачивается и говорит: - Компьютер, ко мне!
у прфессора кончился белый мел и он нашел только голубой и стал им писать на доске для студентов. вдруг с заднего ряда : - профессор, голубым не видно!!! профессор в ответ: - Голубые могут сесть поближе!
Сидит в песочнице девочка лет 10 в позе раздавленной бабочки, рядом весь песочек аккуратно в кучку собран, все перекопано, трава выкопана, кусты выкорчеваны, кое-где асфальт снят с дороги. Подходит женщина: - Девочка, с тобой все в порядке? Что тут произошло? - Фу-у-у... наигралась...
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре?
Женщина сдает экзамены на шоферские права. - Увы! - Говорит инструктор. - Вы экзамен не сдали. - Как я могла его сдать, если я еще не тронулась с места? - А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?
Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь... - А! Отвариваешь...
жара на бульварной скамье двое без движения и носков. одному на нос тихо садится тополиная пушинка. он вдыхает, оттопыривает нижнюю губу и сдувает пушинку. второй, не поворачивая головы, с нежным сарказмом: - Рад, что у тебя прилив сил
Пришел муж домой, жена ему говорит: - Дорогой представляешь, мой отец обанкротился. После небольшого раздумия муж промолвил: - Я так и знал, что он нас разлучит.
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr? - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному, pешила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамеpа поймали! - Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!
Женщина заказывает обед в Макдоналдсе: - Мне... пожалуйста... биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа..., да потом кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс... Что же еще? Ах, да, и пэпси лайт, а то я на диете!
Грустный мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам ещё шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело - воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня:
- Молодой человек, купите цветы! - Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
|