Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.
Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: - Нет, только во время месячных...
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бл*, эти люди?
Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал сколько у него друзей и родственников!
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток!
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? " Муж отвечает: "Любовница шефа". " А та, полная брюнетка? " " Любовница главного бухгалтера". " А в желтом платье в цветочек? " " Любовница начальника отдела". " А эта, стройная блондинка? " Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! " Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт 1: Держаться спина к спине. .
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает - Это операционная, это пищеблок, это процедурная... Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит. Инспекторы возмущены - Что это за безобразие? Как допустили?! Главврач поясняет: - У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет. Проверяющие с пониманием: - А-а-а, понятно... Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет... Проверяющие, уже не удивляясь - А это какая болезнь? Главврач: - Болезнь такая-же - страховка другая...
Жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин. . 80р за 3 раза. . Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина: - Муж!!! И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты. Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил: - Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???
Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: - Вы говорите по-английски? - Немного. - Сколько именно? - Двести долларов.
Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной!
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "
Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы Если бы насобирала
Вбегает муж и кричит жене: —Я все знаю! Где он? Жена: —Я не знаю! Муж - теще. Ответ, ессно, тот же. Муж — сыну: —Сыночек, помоги мамашиного хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: —Дядя Боря, вы не видели мамочкиного ХАХАЛЯ?
Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... . - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! - Медаль они не нашли...
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться. - И че там такого написано, что ты на работу забил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Дашка, похлопай... - Браво, Надежда Ивановна, браво!
- Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная CМCкa - Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?
Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то?
В ресторане. Жена мужу возмущенно: - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто ... вытирал руки
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"
Ты морячка, я моряк... Ты рыбачка, я рыбак... Ты на суше, я на море, забеременела как?
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... подожди пока он начнёт запивать её чаем.
После службы в армии 97% парней тянет на гражданку. И только 3% - на гражданина
Не торопитесь забывать людей, которые забыли о вас, после того, как вы сотворили для них добро. Они быстрее ваших друзей обратятся к вам за помощью, и уж тогда вспомните популярную современную фразу ''Ты кто такой? Давай до свидания!''
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном
Ваш ребенок отбился от рук? Попробуйте ногами...
Из нашей деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит: -Покажите вторую. -Не буду показывать! – испугался мужик. -А в чём дело? – интересуется врач. -Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы её тоже… помыл.
Едут два парня на дискотеку. Вечереет,туман. Вдруг на дороге какое-то розовое сияние. Остановились. - Ты что? - Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое- то голубое сияние. - А ты что такое? - Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу. Немного дальше снова какое-то сияние. Серое, в огоньках все. - Ну а ты, п#дор, с какой планеты? ... - Ваши документы!!!
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свидания отменяет...
Ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры. Они вынесли все... побои, унижения, издевательства...
Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в нее. Так появились арбузы!
Медленный танец на дискотеке: - Девушка, Вы танцуете?! - Нет - Прекрасно, помогите машину толкнуть.
|