- Дорогая, у меня к тебе три вопроса. - В жопу- не дам! - Тогда два. - В рот - не возьму! - Тогда один? -???????????? - На х%й ты мне такая нужна????????
ГИБДД приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает: - Это Вы вчера спасли мальчика на озере? - Да. Я! - А шапочка где?!
- А почему это он мне не подходит??? - Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка... - Не догоняю... - Ну, так и я о том же...
Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает: "Occupation?" "No, - успокаивает его россиянин, - Just visiting".
Маленькая девочка приходит со школы и говорит: - Слушай, мама, а почему мне все постоянно говорят, что я невнимательная? - Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно достала! ты в соседнем подъезде живешь!
Американец достает из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского: - Will you? - Я те щас вылью!
- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье! - А в воде? - А в воде - микробы!
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом...потом мама повела меня в школу...
Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на неё внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа. - Вы доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?". Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены! - М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?
Мы против национализма!Все мы русские ,белорусы, украинцы-мечтаем жить вместе, в одной большой богатой дружной стране. В Канаде,например...
Это не соседи,а сеседерасты какие то ...
Тост от поручика Ржевского: "За проститутствующих здесь дам!!"
Пришла к подруге поплакаться на жизнь.....Ржали до утра...
Я живу как положено!А положено у меня на всё!!!
Тебе скучно? Никто не звонит,не пишет? Набери долгов!!
Милая вот тебе тысяча рублей,как ты и просила. Стоп!А почему не полторы?! Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?
Зря россиянам показали скотч. Теперь на нём держится в доме всё ,что должно быть прибито и прикручено...
Поступает девушка в ВУЗ.Заполняет анкету.Через 5 минут оборачивается к комиссии и спрашивает: -Скажите пожалуйста,а как пишется "холостА" или "холостаЯ"? -Девушка,пишите "Не замужем" -А это пишется слитно или раздельно? -Раздельно -Все три слова?....
В общественном транспорте: – Прошу прощения, вaм моя сумкa не мешaет? – Нет, ничего стрaшного. – Но если мешaет – скaжите. Я уберу. – Хорошо, но нa сaмом деле - всё нормaльно. – А мне кaжется, что всё-тaки мешaет. Вы из-зa неё кaк-то неудобно сидите. – Дa, есть чуть-чуть. – Ну тогдa может мне лучше убрaть? – Ну хорошо, уберите. – Кудa, бл*?! Ну посмотри, е**ный дибил, кудa я её, нaх**, уберу?!
Леша с детства мечтал иметь брови как у Брежнева. Но не срослось...
"Любовь зла"-со вздохом подумал Робинзон Крузо,заглядываясь на стадо пасущихся коз.
-За границей люди на пенсии путешествуют по миру -С нашими пенсиями тоже впору идти по миру...
- Слышал - пиво хотят приравнять к водке? - Ого !!Пиво 40 градусов ?-Это жесть!
Кувыркающаяся зебра загипнотизировала пол зоопарка.
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс".
- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала? - Из Китая! - А почему у неё глаза круглые? - Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
|