— А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела! На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик. Дочка: — Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает? — А он не умеет. — А мой папа всё умеет — подметать, готовить, детей делать. Хотите он вам девочку сделает? Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе. - Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит... Продает на том свете черт мозги: инженера — 500, академика — 600, депутата — 1000 за килограмм. Его спрашивают: — Почему депутатские мозги такие дорогие? — Потому, что это большая редкость? Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ". Жена работала в военкомате, рассказала историю - на сленге военных объявленная свыше учебная тревога называется "война" и в военкомате она заключается в эвакуации документов и личного состава в бункер под военкоматом. Так вот - объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают - ВОЙНА! Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех пор для гражданских исключительно нейтральное "аврал". "Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет". Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании. — Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой. — Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой! Очередная ракета разбилась о небесную твердь... в следующую ракету поместят мощи святых, чтобы Господь открыл врата небесные... - Умрешь ради меня? - Пф. Сама вешайся. Второклассник обращается к учительнице: — Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, — благороднейшая из профессий! — Похвально. — Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится? Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот откзался брать заказ - на костюм, мол, ткани не хватает. Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани. Либенштейн заглянут к первому портному и заметил: - Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына! - Да, но у меня близнецы, - ответил портной. Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети! Только русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!" — Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, — дрожащим голосом произнес спелеолог, увидев в пещере эхо. — Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога. — Бабка!, Ты что ! С козой в такси!!! — А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!! Очередная ракета с тремя спутниками Глонасс уже даже до океана не долетела. Эх, не бывать даже ей, российской подводной спутниковой группировке! Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла -Спой мнэ русский народный пэсня "Камалын"! - ??? - Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!..."
|