***
Звонок:
- Надю можно?
- Кто ее спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу - скажу: Надю можно!
***
Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем:
- Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню?
БГ (смущенно-польщенно):
- Конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП:
- Вот эту (показывает бумажку).
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает: "Комбат, батяня..."
***
Экзамен в школе пpапорщиков. Экзаменатор:
— Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец.
Двигает пальцами:
— Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?



***
— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём?
***
В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
***
Не руби сук, на которых лежишь...
***
Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия...
***
- Я люблю тебя.
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи как есть.
- Ешь ртом...
***
Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать...
***
Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще... НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!


***
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
***
Понедельник. Так работать не хотелось, но жадность победила лень...

***
Сынок папе:
- Папа! Мама сказала, что водка стала дороже и ты станешь меньше пить.
- Да нет, теперь ты будешь меньше есть...

***
На съемках фильма "Армагеддон" Бен Аффлек спросил режиссера Майкла Бэя, почему НАСА посылает неопытную команду бурильщиков, если было бы проще обучить астронавтов бурению. Майкл сказал:
— Иди на хер, Бен...
***
Брак — это единственный вид тюрьмы, из которой тебя могут выпустить за плохое поведение...
Оскар Уайльд.

***
Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника...

***
В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал….

***
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства.
Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

***
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться...

***
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

***
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...


***
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

***
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

***
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Тепло, темно только...

***
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски...

***
Если вдруг на вечеринке или корпоративе ты стал самый сильный, ловкий, сексуальный. Иди домой. Ты пьяный...