Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
******
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
******
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!
******
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.
******
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: — А теперь стих! Он, ошеломленно: — Какой стих? — Стих — это глагол! Сел и стих!
******
Ходить дома в трусах: aнeкдoтoв.net Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.
******
— Когда повысится качество высшего образования в России? — Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.
******
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!
******
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед
******
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо... Муж говорит: - Ну и на*бёмся мы тут!! Жена: - А что, полоть не будем!!????
******
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Что, нездоровится? - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Что, нездоровится?
******
В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте? - Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!
******
В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос: - Здраствуйте! Эт резиденция Януковича? В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты. На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос: - Зрасте! Эт резиденция Януков-вича? За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и всё тот же пьяный голос: - Зрасте! Эт рызиденция Януковича? - Да, чёрт побери! - Уб-борщицу Таню мона к телефону?
******
- Папа, а глухота передается по наследству? - Не слышу, сынок! - Что, папа?
******
— Эдик, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы в Одессе! — Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...
******
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника
******
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
******
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
******
- А мы в медальном зачёте на первом месте! - А мы президента свергли. - Бля...
******
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
******
Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.
******
Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.
******
Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов. Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.
******
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?
******
В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.
******
У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.
******
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...
******
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Что, нездоровится?
******
Журналисты спрашивают: - Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр? - Да, я бы хотел в Ялте.
******
Украл, сел, президент... Украл, сел, президент... Догадайтесь, какая страна ?
******
Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.
******
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.
******
Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".
******
Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.
******
Кто сказал, что на Олимпиаде в Сочи не было геев? А разве судья, не засчитавший гол наших хоккеистов, не пидарас?
******
- Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин! Принёс газету "Криминальное обозрение" с заметкой про вашего мальчика...
******
Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.
******
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.
******
Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай и в ад.
******
Чувствую - Собянин сходил в Большой театр.
******
Разговаривают ФСБшник (Ф) и ЦРУшник (Ц) на мировой конференции по безопасности.
Ф. Как мы вас в Грузии в 2008 году сделали. Ц. Да, а мы вас в Украине сделали. Ф. А когда это было? Ц. Да в феврале 2014-го. Ф. А, мы же все на Олимпиаде были.
******
В нашей стране умелое враньё - это уже творчество.
******
Витюша анекдотист Нижегородский В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте? - Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!
******
Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один. Но только если это не гвоздИки!..
******
Когда борец идёт на охоту, в лесу становится на одного оленя больше.
******
о Яблочниках: интернационал ХХI века — "Вставай проклятьем заклеймённый весь мир голодных iРабов".
******
В случае раскола Украины на востоке образуется Малороссия, а на западе - Малаяпиндосия.
******
Стало известно, почему школьницы на выпускном вечере ходят в лентах. Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
******
В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос: - Здраствуйте! Эт резиденция Януковича? В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты. На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос: - Зрасте! Эт резиденция Януков-вича? За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и всё тот же пьяный голос: - Зрасте! Эт рызиденция Януковича? - Да, чёрт побери! - Уб-борщицу Таню мона к телефону?
******
Мама наготовила пирожков для всей семьи... - Сынок, это ты съел все пирожки? - Я. - Но я же их на завтра наготовила! - Мам, ну ты же сама говорила: не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня.
******
- Папа, а глухота передается по наследству? - Не слышу, сынок! - Что, папа?
******
В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему: - Что с вами профессор??? - Да опять этот склероз… Помню где- то в волосах, а вот точно где забыл!!!!
******
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.
******
Едут значит по Украине Янукович и Азаров: Заехали в школу, где учился Витя, а она такая вся ободранная, облезлая, страшная, ну и говорит Витя: Выделить на школу миллион гривен! Едут дальше. Приехали в СИЗО, где Витя по-молодости сидел. И сизо такое ободранное, страшное... И говорит Витя: Выделить на СИЗО из бюджета 10 миллионов гривен! А Азаров спрашивает его: Виктор Федорович, а как же так? На свою любимую школу, где вы 10 лет учились, где впервые курили по туалетам и маты учили, только 1 миллион, а на СИЗО аж 10. А Витя ему и отвечает: Знаешь, Никола Янович, Юля ж когда выйдет, она нас не учится в школу пошлет...
******
Губерниев на биатлоне: ...и китайская спортсменка здесь, КСУЮНКхуй... больше не буду эту фамилию произносить
******
Тискаю кошку, в приступе умиления, обращаясь к кошаку, восклицаю: - И за что я тебя так люблю, наглая морда?! - Потому что я неподражаем! - с апломбом выдаёт мой парень, на секунду отвлекаясь от компа. И ведь не поспоришь...
******
Два админа прое..теряли коробку с оборудованием и лицензиями, подозрение пало на уборщиц. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли. Теперь у них погоняла Сифон и Борода.
******
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
******
На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - А по голове бить можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!
******
У меня подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым, симпатичным, застенчивым. А ее муж ревнует. Такая вот диспозиция. Теперь сама история. Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Преподаватель краснеет, бледнеет и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли у нее дни? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не заметно, а вот в вокале сие важно. Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. И спустя месяц пропускает занятия по вокалу. А на недоуменно-радостный вопрос мужа она отвечает: - Смысла нет, у меня месячные.
******
Ой, Сёма, если б ты знал, как мне не хочется идти к Рабиновичам! - Сарочка, ты представляешь, как обрадуются Рабиновичи, если мы не придём! - Ты прав, Сёма! Придётся идти!
******
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчёт за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ?! - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
******
Реальный диалог между молодой дамой и врачом в нашей районной женской консультации: - Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели! Вы уверены? - Да, я уверен… - Tочно 23, а не 27??? - Никаких сомнений - 23 недели… - Боже! Я не за того замуж вышла…
******
Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет: - Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?
******
Пытался объяснить дедушке, что такое "Вконтакте". Теперь он думает, что я работаю в ФСБ.
******
Посадил дед репку. Репа вышел и замочил деда.
******
Засылает американская разведка шпиона в одно из селений в украинских Карпатах, узнать, мол, где спрятано золото и драгоценности после второй мировой войны. Значит одели его в национальный костюм, вручили лошадь, и высадили неподалеку от секретного места. Вот, значит, идёт шпион, видит - дед сидит на крыльце и курит трубку: - Привит дид Андрий. - Привит американский шпион. - Какой же я американский шпион если я вон, настоящий украинский хлопчик? - Какой же ты настоящий украинский хлопчик, нигер ты губатый?
******
Десять английских джентльменов насилуют немку. Она вырывается, орет: - Найн! Найн!!! Тогда один из джентльменов деликатно отходит в сторону.
******
Приходит значит мужик домой и говорит теще: - Теща, сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда... - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: - Теща, сгоняй за водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда... - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Давай я тебе тапочком полбу тресну! - Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи... Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: - Ты маме пенсию отдал? Мужик отвечает: - Да вот, отдаю потихоньку.
******
В магазине. - Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?
******
Чрезвычайное происшествие в ночном клубе: - А-а-а-а... Девки.. я ноготь сломала... !!! - А чего так горлопанить? - Да я его из носа вытащить не могу...
******
Родители пишут письмо своему сыну в армию: "Гоги, генацвали ! Скора кончается твая служьба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или нэвеста подыскать, или можит машину купит?" Сын им письмом отвечает: "Рідні мої тату и мамо! Ничого мені не треба: ні тачки, ні хатинки, ні жинки. Купіть тільки порося, назвіть його "прапорщик Петренко", приїду - заріжу падлу"!!!
******
В пекле проводится инвентаризация котлов со смолой. Черт-ревизор посетил одно из отделений для самоубийц, с большими комфортабельными vip-котлами и расспрашивает чертей-кочегаров: – Это чей котел? – Бывшего министра внутренних дел СССР Колюни Щёлокова. Застрелился, боясь ответственности за то, что творилось при Брежневе. – А в этом котле кто? – Бывший министр внутренних дел СССР, Боря Пуго. Застрелился, боясь ответственности за то, что творилось при ГКЧП.... – Ну, а здесь кто варится? – Министр внутренних дел Украины, Юрий Кравченко. Застрелился аж два раза, боясь ответственности за то, что творилось при Кучме... – Понятно. А этот пустой котел ты для кого подогреваешь?
******
Если к куриным яйцам подложить страусиные, первыми вылупятся глаза курицы....
******
Сидят три богатыря, водочку "кушают". В избушку нагло врывается китаец: - Я китайский генерал Хунь Всунь, моя армия пять миллионов человек, мы на Вас напали, сдавайтесь! Илья Муромец, закусывая огурчиком, выдаёт ответ: - Ёп Вашу мать! ...Где ж мы Вас косоглазых, потом хоронить будем!?
******
Завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель.... Думаете романтика? Где там - радикулит!
******
23 ФЕВРАЛЯ, в кабинет Януковича заходит перепуганный помощник: - Виктор Фёдорович, вам тут повестку передали... - И шо это за повестка? - ......из Гаагского суда... - Шо то я не понял, а шо это за суд? - .....там это - судят военных преступников.... - Шли их нахер - Я В АРМИИ НЕ СЛУЖИЛ!!!
******
Почта Украины, выпустила марку с портретом Януковича. Со следующего дня, посыпались массовые жалобы, что якобы марка - не приклеивается.... Как оказалось.... плевали не на ту сторону!!!
******
Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.
******
- Пaпa! А зaчем ты нa мaме женился? Муж поворaчивaется к жене и говорит: - Вот видишь, Галя, дaже ребенок удивляется...
******
По всем городам Украины, случился массовый Ленинопад.... прошла акция, под девизом: "Вова слезай"!!!
******
Украинские биатлонистки на Олимпиаде доказали, что лучше всех в мире стреляют и на лыжах бегают быстрее всех...И в тот же день, власть таки пошла на уступки.... Совпадение?
******
А ведь когда-то Виктор Фёдорович приглашал к себе "таких как надо" журналистов и показывал им своё "скромное" Межигорье.... А теперь, туда заглянул Украинский народ и увидел МЕГАЖИРЬЕ!!!
******
Жена - мужу, футбольному судье: - Юрочка , я сегодня смотрела по телику Шахтёр - Динамо, который ты судил... - Ну и как я тебе? - Я уже записала тебя на прием к окулисту....
******
Ещё недавно Виктор Федорович, даже и подумать не мог, как для него станет актуальным фраза: " Дайте воды напиться, а то так кушать хочется, что и переночевать негде."...
******
Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить.... - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО...
******
Каждый день, спускаясь в метро, вижу беременную женщину, которая попрошайничает... Как-же мне её жалко, два года уже, как там стоит, а всё никак родить не может....
******
Стало известно, почему школьницы на выпускном вечере ходят в лентах. Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
******
В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.
******
Украл, сел, президент... Украл, сел, президент... Догадайтесь, какая страна ?
******
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...
******
Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов. Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.
******
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?
******
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
|