Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос!.. Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
******
Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена: - Ну что с тобой сегодня? Полковник: - Да я не в форме. Жена: - Ну так одень.
******
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев. - Ну, друзья, что скажете? - Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: - Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? - В марте. Паралимпийская. - Отлично. Подготовьте ребят.
******
Грамотный продавец страховок. Новоприбывших солдат загнали в комнату. Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: - Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: - Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
******
Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания: "Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"
******
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!
******
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку. - Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию. - Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине? - Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра! Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил. - Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.
******
— Повесьте пожалуйста куртку. — Не повешу. У вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу. У вас нет петельки! — Но, сейчас же спектакль начнется. — Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
******
Прапорщик орет перед строем: — Кто вчера из увольнения пьяным пришел? Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет. — Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?! Наконец, один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик. — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра-во! Плац драить марш!
******
— Что должен знать студент? — Все! — А что должен знать лаборант? — Почти то же, что и студент. — А аспирант? — В какой книге находится то, что должен знать студент. — А доцент? — Где находится эта книга. — А профессор? — Где находится доцент.
******
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента". — Слушай, сколько уже времени? — Да уже за полночь, а что? — Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...
******
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: — А меня с работы уволили! — Яша, я не поняла, а что это ты довольный-то такой? — А остальных то посадили...
******
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Бл**, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
******
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
******
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
******
Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.
******
Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...
******
Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.
******
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.
******
Мы ему социальный лифт, а он в нем нассал!
******
Виктор Ян, представитель Украины, чемпион по скоростному бегу без коньков.
******
После ссоры она не удалила тебя из друзей? Ты для нее ничего не значишь.
******
Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.
******
- Что обычно готовят в СИЗО? - Отбивные из почек с яйцами всмятку.
******
Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу. Теперь после майдана она повзрослела и будет сосать два х@я.
******
Украина все-таки обрела долгожданную свободу. Отменены все социальные выплаты...
******
Янукович уплыл на подводной лодке, предварительно заклеив номера.
******
Со шпиля здания Верховной Рады Украины срезали советскую звезду: шпиль теперь венчает символ Венеры: отказались от звезды - докатились до п...
******
Телефонный разговор: - Володя, я тут посмотрел хронику. Как они бились!!! "300 спартанцев" - просто дети! - Точно Бари! А ты видел какую катапульту они приволокли на площадь!!! Это что-то!!!!! Лента новостей: В телефонном разговоре президенты РФ и США детально обсудили последние события на Украине и выразили глубокое беспокойство происходящим.
******
Сенат России вскоре будет давать лучшим сенаторам пожизненное сенаторство. А самым-самым лучшим Президентам и Премьерам - вообще Вечную жизнь.
******
Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!
******
Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.
******
Никто не заметил в титрах после телепередачи церемонии закрытия Олимпиады строчки: "В процессе проведения Олимпийских игр ни одного пидора не пострадало" ?
******
Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берётся пыль?!..
******
Нераскрывшаяся снежинка - национальный бренд Сочи-2014!
******
Президентом Украины должен стать Маккейн. Никто другой.
Москалей - ненавидит. Евросоюз - нагнет. Имеет связи в США, подгонит кредиты.
Единственная загвоздка - иностранец: грузин с 2008 года. Опять придется подчищать конституцию...
******
Вице-премьер Дмитрий Рогозин опубликовал в своем твиттере 21 февраля снимок сверхсекретного обьекта - космодрома «Восточный». Никаких бездельников-строителей, о которых говорится в блоге, на нём не видно - зато ЦРУ благодарно.
******
Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.
******
Блондинка с мобильником за рулем может проехать зебру только через ваш труп.
******
Янукович всю жизнь мечтал о шапках. Сначала о шапке Мономаха, теперь о шапке-невидимке...
******
Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь.
******
- Владимир Владимирович, почему в этот раз медведь не полетел? - В него вбухано такое количество денег, что оторваться от земли он не смог.
******
Любая заварушка украинцев сама собой превращается в антироссийскую.
******
2017-й год... Диктор ТВ: - Вы будете смеяться, но В Украине опять переворот!
******
Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90
******
Олимпиада конечно способна сплотить нацию, но до гражданской обороны ей в этом смысле очень далеко.
******
Обновлённая Рада, хором: - Виктор Фёдрыч, выходи, подлый трус! Янукович, издалека: - Ребята, давайте жить дружно... Ё
******
- Не плачь, - говорит Потанин своей бывшей жене. - Купишь себе другого мужа.
******
Русское национальное движение в Украине возглавили Михаил Маркович Добкин и Геннадий Альфредович Кернес. Беркуты Крыма в замешательстве - кого теперь винить в разгуле бендеризма, ежели евреи стали русофилами? На всякий случай побили татар...
******
Янукович девять раз пытался сесть на самолёт из Украины, но всякий раз его раскрывали и снимали с рейса. Пытается в десятый раз. Сел, значит, на самолёт, загримированный до неузнаваемости и с фальшивым паспортом. Самолёт готовится к взлёту... - Уважаемый пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности! Виктор Фёдорович, это не вы потеряли яйцо Фаберже? - Где?!!
******
ну вот и пришла..., эта с косой..., в Украину....
******
Лукьяненко запретил печатать свои книги в Украине. А можно он запретит печатать их в России? А то хохлам и так везет...
******
В проигрыше нашей сборной по хоккею виноват, безусловно, Билялетдинов. Набрал в нее вместо южнокорейцев каких-то русских.
******
Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать - вере, а вилла на Канарах - служению Родине?
******
На шоу Плющенко по городам России зрителям покажут только сломанный шуруп.
******
Так радовались финалу с канадцами, что забыли обыграть финнов.
******
- Папа, выручай, я в полиции! - Что ты натворил? - Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке. - Так за это в полицию не забирают! - Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...
******
Обитель зла – зомби ходят Обитель зла 2 – зомби быстро бегают Обитель зла 3 – зомби прыгают Обитель зла 4 – зомби роют подземные ходы, а некоторые успешно пользуются орудиями труда Обитель зла 5 – зомби стреляют из автоматов и водят автомобили...
Обитель зла 36 – зомби митингуют, и требуют сохранять их права и свободы!
******
Путин еще думает, давать ли бывшей украинской элите политическое убежище. Ведь после Межигорья Янукович согласится разве что жить в Эрмитаже. А Пшонка вообще не факт, что согласится!
******
Виктор Федорович никогда не думал, как будет для него будет актуальна фраза: "Дайте воды напиться, а то так кушать хочется, что и переночевать негде."
******
Спецоперации по поимке Януковича дали название "Бегущий кабан".
******
В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему: - Что с вами профессор??? - Да опять этот склероз… Помню где- то в волосах, а вот точно где забыл!!!!
******
Едут значит по Украине Янукович и Азаров: Заехали в школу, где учился Витя, а она такая вся ободранная, облезлая, страшная, ну и говорит Витя: Выделить на школу миллион гривен! Едут дальше. Приехали в СИЗО, где Витя по-молодости сидел. И сизо такое ободранное, страшное... И говорит Витя: Выделить на СИЗО из бюджета 10 миллионов гривен! А Азаров спрашивает его: Виктор Федорович, а как же так? На свою любимую школу, где вы 10 лет учились, где впервые курили по туалетам и маты учили, только 1 миллион, а на СИЗО аж 10. А Витя ему и отвечает: Знаешь, Никола Янович, Юля ж когда выйдет, она нас не учится в школу пошлет...
******
Тискаю кошку, в приступе умиления, обращаясь к кошаку, восклицаю: - И за что я тебя так люблю, наглая морда?! - Потому что я неподражаем! - с апломбом выдаёт мой парень, на секунду отвлекаясь от компа. И ведь не поспоришь...
******
Два админа прое..теряли коробку с оборудованием и лицензиями, подозрение пало на уборщиц. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли. Теперь у них погоняла Сифон и Борода.
******
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
******
На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - А по голове бить можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!
******
У меня подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым, симпатичным, застенчивым. А ее муж ревнует. Такая вот диспозиция. Теперь сама история. Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Преподаватель краснеет, бледнеет и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли у нее дни? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не заметно, а вот в вокале сие важно. Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. И спустя месяц пропускает занятия по вокалу. А на недоуменно-радостный вопрос мужа она отвечает: - Смысла нет, у меня месячные.
******
Ой, Сёма, если б ты знал, как мне не хочется идти к Рабиновичам! - Сарочка, ты представляешь, как обрадуются Рабиновичи, если мы не придём! - Ты прав, Сёма! Придётся идти!
******
- Чем вчера занимался? - Да «Фауста» Гете обсуждали… опять подрались…
******
Стоматологический прием. Симпатичная пациентка, симпатичный молодой доктор. Пациентка различными способами пытается поближе познакомиться с доктором, делая ему недвусмысленные намеки. Наконец он не выдерживает и говорит ей прямо: - Женщина, сидите спокойно, у Вас все равно ничего не выйдет. Я о вас, женщинах, все знаю - мне мама рассказывала. - И что же вы знаете? - Я знаю, что вы только на словах такие добрые, милые и беззащитные. На самом деле у вас там зубы и чуть-что... - Доктор, да нет там у меня никаких зубов! - Не говорите чепухи, сидите спокойно. Что Вы мне говорите-я из-за этого и на стоматолога выучился, чтобы не попасться на ваши уловки. Спор продолжается. Наконец женщина не выдерживает - поднимает юбку, сбрасывает трусики и расставляет ноги. Доктор долго внимательно смотрит, широко открыв глаза. Затем задумчиво: - Да, зубов действительно уже нет. Но десны в ужасном состоянии.
******
- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом? - Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.
******
Лежит мужик на полянке возле дома. Накрыто как положено - горилка, сало, лучок-чесночок... Жена пашет, как лунный трактор - крышу перекрывает.. Тут к мужику кум подходит.. Кум: - Кум, а кум... как же так, ты здесь лежишь, отдыхаешь, а жена крышу кроет? Мужик: - Что ты, что ты.. Вдруг война, а я уставший...
******
Стоит новый русский возле забора и справляет малую нужду. К нему подходит интеллигент и спрашивает: - Вы не скажете, где здесь консерватория? - Да ссы прямо здесь!..
******
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.
******
На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает: - Что, упустил поезд-то? - Не упустил - спугнул я его!
******
- Спрашивается, что такое черта бедности? - Это когда есть черта, а за ней ни черта!
******
Мальчик просит у нового русского папы денег: - Дай, - говорит, - пап, денег на кино. - Сколько? - спрашивает папа. - Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки. - Возьми в комнате, сынок. - А в какой, пап? - А в любой!
******
Союз, на завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку, и записка: "извэни дарагой, не успел".
|