В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, затягивается… — дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…. затягивается, тянет, выдыхает… — сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… затягивается… — эта рыба обитает на са-а-амом дне океана……, у дна……, в вечной мгле……. …ещё затяжка… — но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… затягивается, выдыхает… задумчиво: — Пи*дец… Е*анутая рыба!
******
Беседуют серые кардиналы (решальщики) МВД: - Блин, че-то мало сумм стало приходить от ГИБДД. - Ё-маё, а давай законодательно обяжем и пешеходов проверять на алкоголь.
******
- Какой ужас - 36 и 5! - Никакого ужаса, нормальная температура. - Причём тут температура? Я говорю про курс доллара.
******
Ночь. Молодая семья. Жена спит, муж играет в онлайн-игру. В детской кроватке спит полугодовалый ребёнок. Ребёнок просыпается и плачет. Жена сквозь сон говорит мужу: - Дорогой, покачай Ванечку. Муж встаёт, идёт к ребёнку. Ребёнок вскоре затихает. Утром жена просыпается, смотрит: ребёнка нет, муж по-прежнему сидит играет в онлайн-игру. Рядом с ним за ноутбуком сидит огромный небритый мужик и тоже увлечённо рубится. Жена в непонятках: - Где Ванечка? Кто это у нас?! Муж отвечает: - Так это и есть наш Ванечка. - ??? - Ну, ты же сказала мне вчера покачать. Я его качал, качал и прокачал. ******
— Папа, выручай, я в полиции! — Что ты натворил? — Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке. — Так за это в полицию не забирают! — Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...
******
— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски. — Пап, а это как? — Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.
******
— Почему вы отказали жильцу? — Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
******
Разговаривают два пенсионера: — Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость... — А у меня еще болтается
******
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое. — Ага, а я черное кружевное…
******
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. — Хватит ныть, вези давай!
******
Наш президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт. И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.
******
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
******
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.
******
Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.
******
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери: - Мама, мама, меня сегодня муж побил! - Как муж? Он же в командировку уехал! - Вот и я так думала...
******
В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению "Беркут", правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.
******
Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.
******
На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.
******
Вам не кажется, что организаторы объединенного футбольного чемпионата России и Украины как-то глобально подошли к этому проекту?
******
- Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить! - Да хорош тебе трепаться... - Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.
******
Идёт заседание украинского правительства во главе с премьером Яценюком. Открывается дверь, входит матрос в бушлате,на голове бескозырка, за спиной - винтовка, две пулемётные ленты перекрещены на груди. - Господин Яценюк? - Да. - А правда, что вы своё правительство назвали правительством самоубийц? - Да. А в чём дело? - Так пора!
******
Везёт украинцам! Когда же наши казнокрады сбегут куда-нибудь?
******
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.
******
Дмитрий Медведев вручил ключи от машин нашим героям-олимпийцам. Четвёрка бобслеистов во главе с Зубковым по отработанной годами тренировок привычке на ходу запрыгнула в одну машину.
******
- Янукович - легитимный президент? - Несомненно! - А Путин - легитимный президент? - Легитимнее не бывает! - А нафига нам в стране два легитимных президента?!
******
Чисто русский телефонный разговор: - Алло, ты где? - Я тут. А ты где? - Я тоже тут... Но что-то я тебя не вижу!
******
Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает , что вы на маскараде.
******
Рабинович звонит из Ялты жене: - Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди... - Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...
******
- С днём рождения! - Спасибо! А кто ты? - Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.
******
- Дорогая, твоим "абсолютно нечего надеть" можно всю женскую труппу МХАТа на пять сезонов вперёд обеспечить.
******
Притча. Решил как-то Королевич Елисей попутешествовать, прошвырнуться, так сказать, по городам и весям. И вот где-то на десятый день прискакал он к большой черной горе. А в горе - грот. Заходит туда Елисей, а там висит гроб хрустальный. А в гробу, как ни странно, Спящая Красавица. Обрадовался Королевич, скакал-то, видно, уже давно. И ну давай целовать красавицу. Исцеловал ее всю с ног до головы. А Красавица не просыпается. Обессилил Елисей. Плюнул. И - о чудо, Спящая Красавица проснулась.
Мораль: Женщины очень четко чувствуют, когда поцелуи заканчиваются.
******
Комментарий к раздаче на торрент-сайте: Очень понравилась атмосфера кинотеатра. А звон мобильника и фраза "Я перезвоню!" создаёт неповторимый колорит и ощущение присутствия сидящих рядом. Эти тонкие женские голоса не дают заскучать. В самом начале фильма тихий голос "Я тебя люблю..." и к... трогает до глубины души.
******
Переходный возраст - это когда думаешь, что лучше выбрать: пойти погулять и потискать свою подружку, или остаться дома и поиграть в компьютерную стрелялку.
******
Есть вещи и похуже морфия, но лучше нет. © Михаил Булгаков
******
- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут... - Да подожди ты. Я номер неправильно набрала!
******
Уважаемые телезрители! Обращаем Ваше внимание на изменения в программе передач: вместо "Поля чудес" с Якубовичем будет "Майдан чудес" с Януковичем. Переключайтесь!
******
Любите ли вы людей так, как люблю их я? (с) Ганнибал Лектер
******
Янукович заявил, что он до сих пор является президентом, а бывший генпрокурор Пшонка - Наполеон.
******
А Шойгу подумал: "Ученья идут."
******
В Ростове-на-Дону Янукович рассказал всему миру, что он еще президент.
******
Админ с подругой поехали на метро в час пик. Так появился термин "обжатая пара".
******
Почему Янукович сбежал в Россию? Потому что в России долгая и холодная зима, и люди дольше ходят в шапках.
******
Западло - это когда за тебя решают западенцы.
******
Газ на Украину мы уже запустили, осталось его поджечь.
******
30 лет назад я был октябренком, мой старший брат был пионером, старшая сестра была комсомолкой, мать с отцом были коммунистами, а сегодня все мы состоим в партии ... "Единая Россия".
******
Путин приехал с визитом в Бельгию. По этому поводу королева дала торжественный ужин, а король дал бал… Он всё далбал и далбал, пока Путин не уехал.
******
Как же так: учимся 9 месяцев, а отдыхаем всего 3 месяца. Давайте по-честному: 6 месяцев учимся - 6 отдыхаем! Я за справедливость! А вы?!..
******
Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом... Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор: - На собаку тоже билет брать надо! - Так это и есть на собаку. - Тогда, ваш билет? - Хотите, могу выйти.
******
- Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень грм рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!! - Странное у вас, вазоводов, представление об удаче....
******
Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студенточки тайком стучат СМС-ки. В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей... Пока не натыкаюсь взглядом на детину с заднего ряда. Который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг.
******
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
******
— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски. — Пап, а это как? — Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.
******
— Почему вы отказали жильцу? — Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
******
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки: — Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Мужик выпив: — Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..
******
Знакомство по интернет: - Возьмешь с собой подругу? - Ты будешь с другом что ли? - Нет, просто вдруг ты страшная.
******
Чтобы красная икра не портилась в холодильнике, ее нужно держать открытой в правой руке и жадно есть...
******
Сижу работаю, никого не трогаю, подходит девочка. - А можно у вас молнию на куртке поменять? - Можно. - А сколько будет стоить? *стучу в стенку соседнего отдела - Ира! Сколько будет стоить молнию куртке поменять? - Какой длины? - Девушка, какой длины куртка? - Ну, вот.. длинная. - Ира, длинная молния. Сколько? - от 800 до 1000, там смотреть надо.. - Девушка, молнию поменять будет стоить от 1000 до 1200. * Девушка тихо фигеет.. - А почему в соседнем отделе дешевле? - Потому что у меня ремонт сотовых, б@#ть!
******
- В таком случае нам остается только одно... - ?! - Помериться пиcьками! - А тебя не смущает, что я девочка? - А мы в глубину.
******
- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? - Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
******
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
******
- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин! - Что, так похож? - Не, так и хочется пристрелить!..
******
Ночной звонок из налоговой: - Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
******
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Я так и не понял как его раскладывать!
******
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает: - Молодой человек, чем это вы надушились? - Это одеколон, который называется "Семеро смелых". - Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
******
Старый (С) и молодой (М) охотники бредут по лесу. М: - А что это за огрызки валяются? С: - Это белки шишками завтракали. Идут дальше... М: - А почему на березе кора ободрана? С: - Это лось рога чесал. Идут дальше... М: - А что это за странная борозда по земле тянется? С: - Это?! (Наклоняется) А, это... Это ежик не вовремя возбудился.
******
У одной женщины был муж, у которого глаза смотрели в разные стороны. Она решила посоветоваться с врачом. - Положите ему, - сказал врач, - на ночь яйцо между глаз. Все пройдет. Но оказалось, что муж умер. - Я все сделала, как вы сказали, - говорит жена доктору, - даже к кровати его привязали, но не успела я яйцо даже до пупка дотянуть, как он уже посинел весь!
******
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет: - Убери ноги с моего стола!
|