Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

*****

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

*****

Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, “кормилец”.

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

*****

Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...

*****

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезтиего до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.

Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает
распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает
дежурного и
пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец совсем не знает.
Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
- Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
- Yes, of course!
Черногорец:
- Э! Джерри!!

*****

- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была.

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:

- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?

- Можно.

Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?

Анна Николаевна отвечает:

- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

- Маша, а давай теснее по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

*****

Мужчина знакомит собственных приятелей с дамой. Дама необыкновенных габаритов: чрезвычайно толстая и и чрезвычайно низкого роста.
- Познакомьтесь!Это моя супруга!- и, видя замешаельство приятелей, прибавляет: - Где брошка, там перед!

*****

"Борт 1418", я "Земля"!! Растерял вас с экранов радаров, что с топливом и вышиной?Ежели слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас непревзойденно, горючее на нуле, вышина тоже. Теснее целый час нахожусь в ангаре 2. Ежели слышите меня - качните вышкой

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что это у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"

*****

Фэн-шуй - дешевая китайская подделка русского язычества.

*****

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два
раза больше, и пенсия по инвалидности...

*****

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...

*****

К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
- Че делаешъ?
- Сру!
- А-аа! А я думал торгуешь тут чем...

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылезает, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю"

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции,
1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...