Мы когда-то шутили на тему С чего начинал Google. Некторые тогда не поняли юмора.
Сегодня речь пойдет об ICQ. Все неверное пользуются? Никогда не догадаетесь, что выпускают под этой торговой маркой сейчас ;)
Далее вариация на тему: "Аська покорила компы, теперь принялась за желудки".

У нас новая секретарша, 19-летняя блондинка. Как-то сидит, пыхтит:
- Блин! У меня сайт ни один не грузится!
Я спрашиваю:
- А че выводит?
- Да тут сеточка какая-то постоянно!
Подхожу, смотрю. Она в экселе в строку для формул вводит адреса сайтов. Я плакаль. Весь офис плакаль.

***

Оказывается, если не кормить кота 4 дня, он остается активным, игручим, орущим и урчащим как всегда, просто он перестает срать !

***

МАКС-2007. В небе летает какой-то винтовой самолетик .
Комментатор рассказывает о летных характеристиках и оказывается на нем установлена катапульта "Звезда".
Тип рядом выдает: "Представляю рекламный слоган компании: "Если вам вам совсем **зда - то поможет вам Звезда!"".

***

А еще я придумал себе на работе в книжном новое развлечение..
нарезал бумажек, пишу на них разные вещи и вкладываю в книги, которые потом покупают люди.
например:
-в книгу Стивена Кинга: "Не читай дальше, на этом месте я умер!"
-в "войну и мир" : "держись, дочитай до конца!"
-в "колыбельную" Паланика: "Я знаю баюльную песню"
-в "Проект Россия": "фсб следит за тобой"
-в "Все о собаках": "не верьте вашей собаке"
-в шестую книгу о гарри поттере: "в этой книге дамблдора убьют"
шестую книгу о гарри поттере: "в этой книге дамблдора убьют"

***

На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.

***

Васёк: ну что, завтра увидимся? Хочу знать заранее, а то в аське вряд ли появлюсь - весь день мотаться по городу буду...
Тимыч: Тогда воспользуйся наследием древней цивилизации Майя и Тибетских мудрецов.
Ровно в полночь принеси в жертву пидора-девственника великому божеству Огненного Яйца и попроси его установить со мной ментальный контакт, начертав на алтаре руны 8 926 *** ** 99. Смысл этих зловещих символов потерялся в глубине веков, но их сила растет с каждой новой жертвой поступившей на счет.

***

Пингвиний Жополаз: Кстати у меня новый ник, в духе 60х...
CrowPuncher: Ты у меня под старым записан

***

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.