В Японии совершенно нормально есть сырую конину.

Многих из нас передёргивает при мысли о том, чтобы съесть конину, в особенности сырую и холодную. Но в Японии сырая конина, называемая также басаши, считается деликатесом и подаётся во многих ресторанах. Это не новомодная причуда — сырую конину японцы едят на протяжении многих десятилетий.
Басаши гораздо полезнее, чем свинина и говядина, и от неё куда сложнее подхватить кишечную палочку. В конине очень много белка и линолиевой кислоты, но при этом мало калорий. Кроме того, конина, возможно, способна продлить жизнь. Опубликованные в 2013-м году демографические данные показали, что дольше всех в Японии живут люди из префектуры Нагано: средняя продолжительность жизни — 80,88 лет у мужчин и 87,18 у женщин. Их секрет — они едят конину.

Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины,купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет ,но я гоню их от себя.
Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов,да простят меня котоненавистники.

Честно говоря, никогда не понимал людей, зависимых от общественного мнения. Да, прислушиваться к нему [иногда] нужно. Но прислушиваться не означает использовать чужие решения для выхода из какой-либо ситуации. Со временем это превращается в своего рода зависимость, когда без совета со стороны уже нельзя решить собственную проблему.

«Что скажут люди, если я сделаю вот так?» Если вы постоянно задаете себе этот вопрос, то поздравляю – у вас нет собственного мнения. Вы настолько увязли в стереотипах и чужих оценочных суждениях, что самостоятельно выбраться не сможете. Можно, конечно, воспользоваться для этого помощью со стороны, но это опять-таки будет использование чьего-то мнения. Получается замкнутый круг.

Накануне вечером, придя с работы, отправился выносить мусор. Эти пять минут перевернули мою жизнь, вызвав приступ разрыва шаблона. На всякий случай предупреждаю, что это пост о любви, сексе и человеческой ебанутости. Поэтому рекомендую убрать от экрана детей, не достигших возраста шестнадцати лет.

Во дворе дома гуляла дама с собачкой. Такая грузная женщина лет пятидесяти с элегантной болонкой на красном поводке. Забегая вперед, скажу, что собачка – девочка. Ну, сучка то есть. Я люблю собак, но не до такой степени, чтобы с расстояния в сто метров безошибочно определять пол животного. И вообще, при других обстоятельствах мне было бы насрать самец это или самка. Да и вообще в целом на эту собаку и ее хозяйку.

Все началось с того, что моего приятеля Андрея обстреляла на даче местная шантрапа.
Глухой ночью, в будний день, пацанчики решили влезть в чужой дом, но там оказались: Андрей с отцом и двухлетняя девочка – Зара.
Слово – за слово, и от огорчения, что дача не пустая, шантрапа начала слегка быковать на хозяев и даже пару-тройку раз шмальнула из пневматического пистолета в припаркованные во дворе машины.

1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?

Ехал я как-то летом в маршрутке. Села со мной рядом девушка, тяжело дышит, держится за немного выпирающий живот и щурится от боли на каждой кочке. Не знаю, что произошло со мной в тот момент, но она была такой красивой и беззащитной и я спросил все ли с ней порядке... Она ответила что, да, просто беременна и плохо себя чувствует. Когда она собиралась выходить я сделал вид, что мне выходить там же, чтоб предложить провести ее до дому и быть уверенным, что она в порядке, она сначала отказывалась, но потом смущенно согласилась.
Пока шли к ее дому разговорились, на мой вопрос почему у нее нет кольца, ответила, что не замужем, а отец ребенка бросил ее как узнал, что она в положении. В общем, за эти 5 минут влюбился по самое не могу)
Дойдя до ее дома она поблагодарила и быстро зашла в подъезд, я даже не успел попросить ее телефон. Но решил для себя увидеть ее еще раз во что бы то не стало!

Сегодня хотелось бы обсудить достаточно деликатную тему, которую сознательно обходит стороной женский глянец, а именно: отказ от добрачных половых связей.

Обратите внимание на несметное количество публикаций с заголовками вроде "Правила секса на первом свидании", "Техники, которые помогут свести с ума вашего партнера", "Как правильно уйти утром после совместно проведенной ночи", "Секс с бывшими", "Как использовать разного рода игрушки" и т.д. Причем, заметьте, в самих заголовках уже заложено утверждение, что вы практикуете секс на первом свидании, с бывшим и с игрушками.

- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал:" Ну что, солнце, горизонт уже чист?".

******

- Папа, а ты веришь в призраков?
- Нет конечно, сынок. Их просто не существует.
- А наша горничная говорит что есть.
- Собирай вещи скорее, мы отсюда уезжаем.
- Папа почему?
- У нас нет горничной!!!

******

В школе. Училка:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

******

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой мне нужна твоя помощь.

******

Муж пришел домой с празднования на работе.
Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами.
Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа...

******

У моего друга дома около кровати лежит книжка из собрания сочинений Ленина.
Спрашиваю, зачем, мол?
А он: "Да ты что! Это ж самое сильное снотворное! Когда надо заснуть по-быстрому, начинаю читать первую главу". До второй страницы ещё ни разу не доходил.

******

- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

******

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

******

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

******