- Саша... я давно хотела сказать тебе...Я люблю тебя! - Я Денис. -Не придирайся.
****
- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький... - Зина, бл*дь! ну, кто ТАК возбуждает?!
****
Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтоб перенести в кровать. Дочь сквозь сон: положи, где взял
****
- Лешенька, как мычит теленочек? - Му-у-у! - А как мама-корова? - Му-у-у! - А как папа-бык? - Му-у-у, ёб твою мать!
****
- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги. - Завел любовницу, бывает. - Здесь кой-что похуже... Он это с собой берёт, когда с мужиками на рыбалку ездит!
****
- Посоветуй что-нибудь весёленькое. - Посмотреть, послушать, покурить?
****
Ржевский Наташе: - О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!
****
- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. - Походу, кошку делили...
****
Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях. Шизофреники в восторге!
****
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
****
Он: - ну что, я уже голый.. Она: - прям совсем? Он: - нет, как обычно трусы на одной ноге висят..
****
- Следующая миниатюра называется "Иван да Марья" - Иван! - Да, Марья. (поклон)
****
- Я, когда жену тр@хaю, представляю, что я Памелу Андерсон имею. А ты? - А я, что начальника.
****
- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится! - А что ты делаешь с женщиной перед сексом? - Как, что? Надуваю!
****
Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!". - И что?! - Приеду домой - умру...
****
Жена возвращается домой пьяная: - Дорогооой, я вернууулась... - Вот и иди туда где пила. . Достает телефон и звонит: - Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...
****
Ночью в постели: - Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я - красивая! - Ты красивая. - Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная! - Ты сексуальная. - Ну скажи ещё что-нибудь! Что я - желанная! - Ты желанная. - Ну скажи ещё что-нибудь! - Спокойной ночи, милая.
****
Женский форум: ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка. ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год? zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД? vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!
****
Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы: - У вас мыло продается? - Продается, но осталось только яичное. - Жалко, я хотел полностью помыться.
****
- Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать. - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть, как жениться неохота
****
Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре... - Куда? - На гугл
****
- Мужики, меня женa выгнaлa из домa! - А ты что, женaт? - А кто скaзaл, что моя?
****
Приходит новый учитель в клaсс: - Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я... - Меня зовут Мaшa, я либерaлкa... - Меня зовут Степa, я либерaл... - Меня Вовочкa, я стaлинист. - Вовочкa, почему ты стaлинист?! ! - Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист. - Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! ! - Тогдa бы я был либерaлом.
****
Сидит мужик нa кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стaкaн и зaгрустил: - Чaйковский пидором был, a кaкую музыку писaл! Хлопнул второй: - Гоголь дрочил, a кaкие книги писaл! Хлопнул еще : - Ленин импотентом был, a кaкие делa творил! Взялся зa голову: - А тут тaкой х@#ще, a сaм дурaк дурaком!!!!
****
- А нa что ты готов, чтобы докaзaть свою любовь? - Проси что угодно. - Месяц без сексa! - Хорошо, месяц без сексa... - Спятил? Я ж сaмa не выдержу! - Теперь постaвим вопрос по другому: Нa что ты готовa, чтобы я откaзaлся от своих слов?
****
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента: - Мммм... Там этаааа... Дочу приносили? Жена: - Приносили. - А она покушала? - Покушала. - А что этааа... Что кушала? - Борщ, епта!!!
****
Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать. - Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка. - Вот когда на мои слова "вон идет наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдем", а не "вижу, не слепая! ", тогда я буду о тебе заботиться.
****
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: - Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышет. Все нормально. Гаишник: - А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: - А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: - Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: - Вот ее справка из психбольницы. ****
она: ты уделяешь мне мало внимания, я тебе безразлична он: неправда, ты важна для меня она: докажи он: у меня на телефоне для тебя отдельная мелодия
****
- Скажите, как вы решили сделать ремонт на кухне? - Да мне просто интересно было, что под линолеумом находится
****
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки
****
Отец-сыну: - Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии? Сын насупившись: - По географии еще не вызывали...
****
- Здравствуйте, это молодежное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
****
С дочкой, 7 лет, отдыхали в санатории. Последний, перед выпиской, прием у врача: В - жалобы есть? Д (грустно) - да... В - какие? Д - когда долго сижу на унитазе - ноги затекают...
****
Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова: - У тебя тёща была? - Была. - Значит, пойдёшь в рай. А Рабинович, подумав, решил схитрить: - А у меня было аж две тёщи! - Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.
****
Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.
****
Вожусь с компьютером. Заходит мама. -Что делаешь? -Видеокарту устанавливаю. -Уж лучше бы ты готовить научилась!
****
Стою жду очереди в вет.клинике. Из-за двери: - КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА? - Я! Уходит. Пауза. Голос откуда-то сзади: - А ты говоришь, что я извращенец.
****
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастет.
****
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
|