- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой. - Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
****
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями: - Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду. - А я буду! ****
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант: - Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам! На следующий день генерал вызывает лейтенанта: - Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве. - Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю. - Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.
****
Разговор приятелей. - Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин! - Автограф попросил? - Нет. Нафига ему мой автограф?
****
- Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! " - О`кей! - ... ... ... - КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
****
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. - Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой. - Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
****
- Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций. - Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!
****
Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см. Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола) Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х%я денег"
****
- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку? - Конечно! - Ну, тогда дай мне денег на солярий!
****
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит: - Мама, я замуж не пойду. - А шо случилось, доню? - Мама, он тр%%ает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник. - Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.
****
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит: – Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов. – Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
****
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня. Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему: - Папа, папа, давай играть! Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет: - Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.
****
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит - Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ? Дед в ответ - Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог - Тогда наверное не пили ? - Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд - Так может быть вы с девушками сексом не занимались ? - Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!
****
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает: - А почему у вас тампакс по 107 рублей, а у других по 100? - У нас с установкой...
****
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся... 1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить... Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает: - Как ты выкрутился-то? - Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
****
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу... ... И все это от одного огурчика с молоком!
****
Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже - бормочет муж
****
- Папа, а кто такие романтики? - Ну сынок, это те, кто в комментариях на по%носайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.
****
- Все-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты Гамлет Дмитрия Шостаковича.
****
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. - Че ты тут стоишь? - Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! - Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
****
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше. - Двух рожков, однако, не хватит. - Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
****
Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…. - Да! ? И сколько вам жена заплатила за это! ?
****
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??!
****
Итальянский мальчик спрашивает у отца: - Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки? - Седые, сыночек мой! Седые!
****
- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков - Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
****
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? - Вовремя закрывать рот, доченька.
****
Для собственного благополучия надо уметь: закрыть скучную книгу, уйти со скучного фильма, уволиться с плохой работы и расстаться с людьми не дорожащими тобой.
****
Статистика - все равно что купальник-бикини... . То, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает...
****
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой! - Где рыбки, сволочь?! ! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать. - Урод! Паразит! Скотина! - Нечего не знаю! Это не я! - А кто, гад, кто?! Васька?!
****
К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник. - Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются?
****
Встречаются два давних приятеля .Поговорили о том , о сём , а потом один из них и спрашивает - Слушай , а можно тебе вопрос задать на интимную тему? Второй:- Да не вопрос ! Первый :- Слушай , а твоя девушка кричит во время секса ?Второй:-Ещё как !!!Первый: - А в какой именно момент ? Второй: - Да когда я х@р о шторы вытираю !!!
****
Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии? Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.
****
Встретились соседки на лестничной площадке. - Что-то я приболела... - Надеюсь это смертельно и незаразно
****
Училка на уроке: -Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю Марья Ивановна! - ... Ну тогда повтори, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!
****
Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще одно значение слова развод.
****
- Привет! - Привет! - Как жизнь? - Не жалуюсь. А у тебя? - Наоборот. - В смысле? - Жалуюсь. Я начну?
****
Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит: - Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе! - Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.
****
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
****
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
****
Барон Ротшильд сыну: - Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне.
|