50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".
**** Раньше думал, что только в полицию идут люди, которых унижали в детстве и они теперь мстят, но побывав в больнице.... понял насколько менты человечнее.
****
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!". Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
****
- Может, у меня нет парня потому, что пять лет назад я не переслала сообщение десяти лицам в ICQ?
****
- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал... - Да? И пол можно?!..
****
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему .
****
Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь: - Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет... И тут таксист: - Смотри, дизтопливо подешевело!...
****
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал. - Ты что там пишешь? - спрашивает у него король. - Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся. - А если всё-таки вернётся? - Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.
****
- Ты мог бы отдолжить для друга, ну, скажем, тысячу рублей? - Для друга - смог бы, не трудно. Да где сейчас найти друзей?
****
Жена: - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит! Муж: - А я и в темноте найду!
****
Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
****
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
****
Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка. Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
****
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай!
****
Девиз холостяка: в пельменях как в сексе - главное вовремя вынуть
****
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".
****
- Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят. Кот: - Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с голоду не сдохну. А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал? - А я, говорит, ещё недельку потерплю. - ??? - Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой жизни - и все у Шарика сосать будем..." ****
-А, он мене не нужэн. Я его продал и часы купиль, Роликс. Нравятся? -Паслушай, Ашот. Падайдет к тэбе парень и скажет:"Я твой рот е*ал, я твой мать е*ал, я твой атец е*ал, весь твой радня е*ал!". Что ты ему скажишь: "Пол-втарова, да?!" ****
Циля звонит папе. - Алло, папа, помнишь ты у нас гостил вчера с мамой? - Конечно помню, Циля! - Так вот, что б больше твоей ноги не было у нас дома!!! - А шо случилось? - Помнишь те серебряные ложечки с фамильного сервиза? Так вот, пропали сразу же после вашего ухода! - Циля, но я не брал. - Я знаю, папа. Ложечки нашлись, но неприятный осдок все же остался.
***** На светофоре в "BMW" последней серии въезжает "запорожец". Из "BMW" вылазят 4 лица каваказкой национальности,подходят к владельцу "запорожца" и говорят:-Ну щто мужык попал ты, да? Мужик им в ответ:-Ребята у меня нет денег, я вот (указывая на свою машину)на чем езжу. Те ему в ответ:-Правду говориш, дарогой! Мы тагда тебя побъем, да? Мужик:-Ребята так нечестно, я один а вас четверо. Те:-Правду гавориш, дарогой! Гиви, иди за него будещ! Мужик продолжает:-Так тоже нечестно, вас трое, а нас двое. Те:-Опят правду гавориш, да? Вахтанг, иди дорогой, за них будещ. Мужик за свое:-Так все равно не честно, теперь нас трое, а вас двое. Те призадумавшись:-Мужик, а ты щто тут делаещ, дорогой? Ты едь, мы сами разберемся. ****
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: - Что ты, Гоги, написал? - Как жи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: - Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ. ****
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывёт говно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов. *****
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас. . Ух. . У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера. - Тихо. Затаись. На себе не показывай.
****
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: - Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: - Пачку презервативов!
|