-Скажите, какой камень Вас оберегает? -Какой схватила, такой и оберегает.
детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
-Лезь,лезь на крышу. -Это еще зачем? -Будем прощаться с моим прошлым,скидывать тебя.
—Да как же ты можешь говорить такое?! —Не знаю, я просто открываю рот
- Всё, я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем ты приходила?
Я сохраню твою фотку в папке "животные".
купили фотоаппарат КАКОЙ КРАСИВЫЙ ЦВЕТОК, КАКАЯ КРАСИВАЯ СТЕНА, КАКОЙ КРАСИВЫЙ ПОЛ, О БОЖЕ, КАК Я РАНЬШЕ ЭТОГО НЕ ЗАМЕЧАЛА
- А еще только что заметил, что кто-то съюзал почти весь широкий скотч у меня. ну шо за люди?! - Ищи барышню со свежевыбритыми ногами
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра! Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание: - Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители! И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол: она ржёт и спрашивает: - А вас тогда куда девать?!
Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету: - У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она. - Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины? - А у меня еще ни одного...
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя. - Он на медведя с голыми руками ходил... - Ух ты, че охотник? - Да нет, дурак...
Профессор-историк читает студентам лекцию: "... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. " - Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? " - Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи*орасы!
- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби? - Так же, как и все: решил сократить путь
Разговаривают две тетки в походе: - Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь? - Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!
Найди 10 отличий. 1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру: - Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам еще 15 верст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы. Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю: - Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19: 00. Успеть бы. И кто успеет - еще вопрос.
Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.
После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась? - В мэрию. - Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу...
- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой? - Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.
Волк перед выборами баранам: - выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
Отец напутствует сына первоклассника. - Учись в школе хорошо, не то чиновником станешь!.. - А быть чиновником это плохо? - А ты бы хотел, как братец у Алёнушки маленьким козлёночком стать? - Ну, уж, не-е-е-т!.. -Ну, вот! А быть большим козлом в десять раз хуже…
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...
Встречаются два друга, один другого спрашивает: - Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал? - Да было дело, в кювет улетел... - Как это случилось? - Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
-Папа, дай денег на презервативы? -Хрен тебе! Я внуков хочу...
1991г. - Ура!!! Только за Ельцина!!! 1996г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Ельцина. 1999г. - Ура!!! Только за Путина!!! 2012г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Путина.
Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
Подмечено - фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
В одесском трамвае: - Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!! - Я не на вас! На вас я вообще чихал!
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился
- Кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
- Когда мы с тобой поженимся? - Когда узнаем друг друга получше! Руки убери! - Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
|