- Ваня, а ты по козерогу кто? - По-видимому... гороскоп... Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты. Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: - Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала? - Да, да, мне! И кроме того... - Пошли, - говорит он своей супруге. - Это наш ряд! - У тебя явно завышенная самооценка. - Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас. - О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным. - Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном... - Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!". - По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка. - Петя - астматик, мама. Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа. Вызывают, тот приходит. Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя! - Привет, привет, как ты? - Да че там я, ты о себе расскажи, каково там тебе? - Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой... - Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю! - Ты че, какой там рай, я - в аду! — Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. — Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила... Как лысеют мужики: спереди - значит, умный; сзади - значит, гуляет много (спит на чужих подушках); равномерно - значит, гуляет, но с умом. Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: - Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!.. - Какая скорость наиболее безопасна для дорожного движения автомобиля? - Не менее чем 250 км/час - Как это? - А при этом минимум мотоциклистов сможет вас догнать, подставлялы с вами не связываются, никто не просит уступить дорогу - Да нет у него никаких недостатков! Он весь - огромное сплошное достоинство! - Ага, мужское. Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает: - Ты что пьешь? Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит: - Мне виски с колой, спасибо, друг! Выпускник МИФИ перед стартом "Протон-М": - Даст Бог, взлетит! После старта: - Не дал.... - Дочка, не целуй кота в морду - он же себе жопу лижет! - Наш папа начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь! Правила для того, кто хочет встречаться с моей дочерью 1. Найди себе работу. 2. Имей в виду, что ты мне НЕ нравишься. 3. Помни, что я ВЕЗДЕ. 4. Приводи ее домой на полчаса пораньше. 5. Если ты заставишь ее страдать, я заставлю страдать тебя. 6. Найди себе адвоката. 7. Если ты мне наврешь, я узнаю правду. 8. Она моя принцесса, а не одна из твоих побед. 9. Для меня не проблема вернуться в тюрьму. 10. Все, что ты с нею сделаешь, я сделаю с тобой. Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал: - Привет, папка! Сижу, играю на рояле. Тут заходит папа: - А ну слезь с рояля! Ещё раз увижу, отберу эту чёртову гитару!
|