Мало кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.
Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею.
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: - Почему ты так давно ко мне не приходила? - Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. - Ну и что? - А он каждый раз делал мне непристойные предложения. - А ты чего? - Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки. Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов. Водитель, не садись пьяным за руль! Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!
Диалог: - ты кто? - я джин, исполню 3 твоих желания - вооо, мля... - давай, загадывай, мне сваливать пора - вообщем хочу: пожрать, попить от души с кучей друзей и бабу безотказную мне, натрахаться! - не вопрос! Сим-силявим! и вот вокруг куча друзей орут "горько", а тип в костюме за праздничным столом рядом с невестой.
После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум: - Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу ! А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь: - Ваня, дыхни ! - Х-Х-Х-А-А-А !... - Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты. - Не, это они из горла пьют !
Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат: - Эй ты, третьим будешь ? - Буду ! Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему: - Ты, мать-перемать, чего тут суетишься ?! Будешь пить или нет ?! - Да вы ребята извините, я еще в реанимации.
Учитель спpашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: - Сколько будет 7х7? - Hе слышу, Иван Сеpгеевич. - Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,женский и сp. pод. Вовочка (В) тянет pуку и спpашивает: В: - Маpи Иванна!(МИ) Вот pучка - женского pода? МИ: - О! Конешно! Вот видидишь уже понимаешь. В: - А стеpжень - мужского pода? МИ: - Да. Вот видишь какой ты умный! В: - А почему у них детей нету? МИ: - Фу!!! Вовочка покинь класс! Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает меха- нической pучкой пытаясь дознаться до истинны. Мимо пpоходит Диpектоp, и видя что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу Мари Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый отняв у Вовочки pучку начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать. Вдруг вытащив пpужинку он гpомко восклицает: - Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА !!!
Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. - Вы чего, мужики, такие хмурые? - Да вот, понимаешь, колобок тут... - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.
- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил себе голову! - Как это произошло? - Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
В травматологии - утренний обход. По коридору идет врач. За ним санитар тащит бензопилу "Дружба". Врач: "Этому левую руку отрезать." Санитар делает машущее движение пилой, раздается характерный звук "Вжи-и-ик." Врач: "Этому правую руку отрезать." Санитар: "Вжи-и-ик." Врач: "Этому правую ногу отрезать." Санитар: "Вжи-и-ик." Врач: "Этому левую ногу отрезать." Санитар: "Вжи-и-ик". Врач: "Левую, я сказал." Санитар: "Вжи-и-ик." Врач: "Ногу, я сказал." Санитар: "Вжи-и-ик."
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит оку- рок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: - Чей? - Не знаю. - Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает: - Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает: - Вот в этой банке мозг профессора. В этой - солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика. Экзаменатор: - Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
Мюллер вызвал к себе Холтоффа. - Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против Штирлица. - Но, черт возьми, как их добыть? - Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он - русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом... Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, !" нанес удар Борману. "Мать твою!" - заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" - завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа... - Да вы что, братцы! Охренели?..поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер..
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ёлка сборная/разборная. Комплект: 1) Палка с крестовиной - 1шт. 2) Ветки для крепления на палке - 20шт. 3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт. 4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.
|