Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).
— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена? — Если хуже, чем мне, то нет.
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...
Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".
- Ты почему стал убийцей и садистом? - Так я же смотрел в детстве "Ну, погоди!".
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...
Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:- Машка, пиzда ты такая, глянь, как ты, , стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!!! А она мне: - Мама, вы меня заеб@ли совсем! Идите со своими еб@ными советами на х@й! - Ну хоть не дерется? - Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт: - Немец!!! - Чего? - Пошёл на х... Немец смолчал, а русский опять: - Немец!!! - Ну чего? - Пошёл на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... - Немец!!! - Чего тебе? - Пошёл на х... Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: - Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орёт: - Русский!!! Тишина... - Русский!! Тишина... - Русский!!!!!!! - Немец, ты что ли? - Я. - Пошёл на х...
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орет: - Ты че, охренел? -Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием... -Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают! -Да я, в принципе, так и начинал...
— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если..."?!
... мать!.. - Дорогой, ты что-то сказал!? - Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
- Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Козлы вы все и уроды! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею.
Карлсон прилетел к своей любовнице, и начинает к ней приставать. Она говорит: - Ты что?! Скоро муж вернется! - Спокойствие, только спокойствие! Если придет муж, выброси меня в окно, и я улечу к себе! Я ведь Карлсон, который живет на крыше! Только приступили, звонок в дверь. Женщина хватает Карлсона и вышвыривает его в окно. Заходит муж: - Жена! Кто у нас был?! - Никого, милый! Ты о чем? - Как никого?! А чьи это штанишки с пропеллером?!
Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там, с*ка, куча боянов и ни одного креатива.
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый? - Да как и все. Даже давление не померил.
У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
Челябинск - родина сладкой стекловаты.
- Марь Иванна, а можно выйти в туалет? - Зачем? - Чтобы ароматами понаслаждаться, блин!
- Нам придется расстаться. - Значит ты тоже поняла, что меня недостойна?
- А у во дворе мент живет, так у него кликуха - "Ревматизм" - С чего это? - Уж очень он старательно руки выкручивает.
- О, у тебя свитерочек новенький? - Да, Вась, тебе нравится? - Знаешь, Маш, он тебя полнит. - Черт! Придется его снять. - Хм! Тогда знаешь, Маш, юбка тебя тоже здорово полнит. И бюстгалтер.
- Пора бы тебе уже и спать ложиться. - Не, я очень рано лег вчера! - Неужели? И когда ж ты лег? - Говорю же, еще вчера! А когда именно уже не важно.
- Зовут-то тебя как? - Как Ваню. - Какого еще такого Ваню? - Да, собственно, как любого Ваню.
- Товарищ продавец, у вас яйца с луком? - Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете?
- Папа, кто это такой страшный, лохматый с красными глазищами, целую ночь напролет щелкает? - Не боись, доча! Это же мама в Фейсбуке зависла, сообщения набирает.
Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...
В зоопарке: Папа!Папа!Смотри, какая страшная обезьяна сидит! Ой, Молодец доча, хорошо, что напомнила! Мама ж б*ть просила к обеду не опаздывать...
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит: - Какой чудесный закат... Зять: - Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...
Папа с мамой включают поздно вечером порнофильм и говорят ребёнку: "Всё, сынок, спать пора! Вон уже и тёти раздеваются..."
Едет юная Наташа Ростова с папенькой на бал.Вдруг лошадь спотыкается,а ямщик орет: -Но!Пошла,п***а!!! Наташа: -Папенька,а что такое п***а? -Это очень нехорошее слово!Ну...в общем...так наш ямщик называет свою лошадь. Позже Наташа танцует на балу с Ржевским: -Скажите,поручик,у вас есть п***а? -???нет!!! -А у меня есть!И когда я ее глажу,она делает так:Пр-ррррф!!!
Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Ну вот, здрасьте! А куда?
|