- Молодой человек, можно вас на минуточку? - А вы уверены, что нам минуточки хватит? - Убеждена! - Нууу, вы меня как мужчину обижаете... - Этот вы меня как женщину недооцениваете!
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
- Дорогой, наша дочь снова пила... - Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..
Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству? - Да, пять раз склонял и склонил два раза. - Это было извращенно, жестоко? - А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?
Три подруги сидят в кафе и разговаривают. Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину! Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу! Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?
Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в лоб кокосовым орехом.
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».
Она была не глупая женщина, но у нее было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.
"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце:) Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Я даже и не помню.
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. " Девочка: "Дед молоз! " Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? " Девочка: "... . ". Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. " Девочка: "... Шмерть? "
Это - оборотень Наташа. Ночью она превращается в бревно!
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа - те сами на дыбы встают...
Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик - два! Как фамилия? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам!
- Эй, соня, вставай! - Лена, ну дай еще поспать... - Я не Лена. Я ее муж.
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.
Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.
Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит: «Привет, Малыш! Ты убираешься, или улетаешь?»
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу: - Если ты, Люся, всегда на все будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха. - (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка.
Мой доктор очень рассердится, когда узнает, что он у меня тоже воображаемый.
Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.
- Подсудимый сколько вам лет? - А сколько вы мне дали бы? - Я сейчас вам лет 15 дам если не скажите свой возраст.
— Чувак, если ты употребляешь, советую бежать, потому что сюда идет Госнаркоконтроль. — Бежать? Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе!
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.
- Люська ! Поздравляем с днём рождения! Желаем тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума! А все остальное у тебя есть!
"Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дурак, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко."
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
Смс: "Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении..." Ответ: "Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур."
Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: - Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит. --- Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь.
|