- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто – водки налить?
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: - Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: - А как у Вас с половой жизнью? - Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: - Не устаете?! ! - У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: - А на работе как дела? - У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом: - Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. - Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...
На комиссии хирург призывнику: - Раздевайтесь... нагнитесь... Раздвигая ягодицы: - Вы курите? - А что, пахнет?..
- Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры!
Мужчина и женщина на заправке. Она : - Такой импозантный мужчина-и на "Жигулях". Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике. Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.
Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь. только теперь горжусь этим! !
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
Жена: - Ты ни*рена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом! Муж: - Я как лев ! Жена: - Лев защищает семейство! Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!
Женщина - это тайна покрытая макияжем.
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал! У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое:)
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения: - Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал? - Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве? - Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
Мужик несколько дней бухает. Приятель: - Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь? - Меня домой не пускают. - Кто? - Инстинкт самосохранения.
- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"? - Судя по новостям наших телеканалов, практически все.
- Кто такой настоящий радиолюбитель? - Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.
- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора? - Ага. Кипятильники.
Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.
Начальник обращается к секретарше: - Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "х*й" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15. - "Ген", - Геннадий Евгеньевич! - Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про х*й и наследственность знать!
Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows.
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
Выяснение отношений в машине: - ... И не смей повышать на меня музыку!..
- Здравствуйте, Вы нам звонили? - Да, звонила. - А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей. - Очень хорошо. - И уже кастрированный. - Чего-чего? Это брачное агентство? - Нет, это приют бездомных животных.
Часто вместо сочувственного "ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто нибудь снял это?"
- А у меня завтра выходной!.. - Вот с*ка!.. - О, первый адекватный человек!.. А то все - «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так»...
- Дорогой, а если мы немного пошалим? - Машину поцарапала, или просто деньги нужны?
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Звонок в "особую" контору: - доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - да, конечно, столько-то в час. - в баню подвезете? - да, конечно, через полчасика будут. - скажите, а мальчики есть? - да, вас активные или пассивные интересуют? - да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потра%*емся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи*орасам морду набить.
Фея: -Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс-кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: -Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион долларов... -Золушка, я не колдунья...Я Фея!!! -Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... -А HАФЕЯ тебе так много??..
Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе. -Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так? Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: - А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Он еле из себя выдавил: - Каннибалу – пять. Соседу ничего не поставил.
Открыли Василий Иванович с Петькой больницу и написали над входом "Лечим все" Отправили НКВДшники к ним разведчика. Разведчик заходит и говорит: - Вы знаете доктор Василий Иванович что то у меня вкусовые качества пропали Василий Иванович отвечает: - Петька , пробирку номер три! Разведчик отпивает с пробирки немного жидкости и говорит : - Тьфууу это же говно ! В. Иванович: - Заметь, Петька, вкусовые качества проявились. Что еще Вас беспокоит товарищ ? Разведчик: - У меня потеря памяти частичная... В. Иванович: - Петька Подайте пробирку номер три пожалуйста! Разведчик: - Так это же говно было !!!! В. Иванович: - Заметь, Петька, память восстанавливается !!!
|