- Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому

Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам - похоже я тут уже был! И прошел стороной...

Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.

Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

Самое короткое сочинение на тему "Как я провёл лето": "В Интернете."

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

- Почему в современной российской армии нет прапорщиков?
- А зачем - генералы сами справляются!

- Шойгу?! Ну слава богу, может хоть людей спасёт ...
- Да, материальные ценности спасать уже поздно.

– Ну как ты там? Как спишь по ночам?
– Да ничего, сплю как ребёнок.
– Это как?
– Всю ночь плакал и два раза описался.

Любовь,романтика....а как не крути,самая долгожданная СМСка о том,что зарплата перечислена!!!

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХ*ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмаченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющило.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, с*ка, додумался?!

Померил член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником!!

Не могу название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.

- Чем отличается жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостяк живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомойку еще сложнее, чем ее раньше было мыть.

Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.

- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

Быть женщиной неопределенного возраста можно только до определенного возраста.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.

Одесский дворик.
- Семочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?