Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой: - Пошли ко мне, музыку послушаем. - Послушаем?! И ничего не будет? - Нет. - А если мне не понравится? - Ты встанешь, оденешься и уйдешь.
Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
Учительница: - Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? - Не знаю, Мариванна, я уже спал.
Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами. - Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.
Звонок в автосервис: - Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! - Что именно? - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
- Почему у моделей такой хищный взгляд? - Не доедают...
На уроке математики преподаватель девочке: - Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет? Девочка: - Девять! Преподаватель: - Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько? - Девять! - Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается? - Восемь! - Правильно! А белок, почему девять? - Так у меня дома живет одна белочка!
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает: - Ты почему так рано? - Мама умерла... - А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!
- Бабушка, а кто такая любовница? - Ой, внученька - это воровка! - А что она ворует, все что плохо лежит? - Нет, внученька, все что хорошо стоит!
В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление: "Свечки, купленные в других церквях, богом не принимаются"...
Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена: - Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу? - У него грипп. - Какой? Свиной? - Ну а какой еще у него может быть?
Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд. Пишет "баббентон" (игра с воланчиком и ракетками - бадминтон) Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь ! А он по вертикали пишет "асьменог" И радостно улыбается ...
- Что так привлекает людей в профессии синоптика? - А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
Жена идет на прогулку с ребенком. Я: - Вы в магазин заходить будете? Ж: - Будем. А зачем?
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости.
Я его слепила из того что было...утопить пыталась,а оно,блин,-всплыло.
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки…
- Что делать, если система не работает? - Программист должен из нее выйти и опять войти. - Что делать, если программист не работает? - Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон. - Марина, не силикон, а лексикон!
В Москве живут обрусевшие армяне.. обрусевшие таджики… обрусевшие грузины… и о**уевшие от всего этого русские….
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями… — Заа****биииись!, — сказал четвертый сын.
Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.
- У меня депрессия… - Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз… - Задница… - Мда, у тебя и вправду депрессия…
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга: “Зачем салфетка?” Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач: - Ну показывайте-рассказывайте. Она, раздев ребёнка: - У нас писечка не растёт! Он: - Как так? Вроде всё хорошо. Она: - Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать! Интерн в краску, а врач: - Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра! Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...
Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты? © Андрей Аршавин
- Доброе утро! - Врёте, никакое оно не доброе! - Это еще почему? - В доброе утро вы мне не звоните!
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Из милицейского протокола: " Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел три квартала за гражданкой К. и нецензурно ею восхищался".
- А вот вам к торту изюминка! - сказала ворона, пролетая над пикником.
-Вчера из-за меня 2 женщины дрались! -Да не может быть. -Может.Одна кричала:"Забирай его к себе!",а вторая:"А на хр*на он мне нужен!"...
В селе на столбе висит объявление: "В местном клубе в субботу состоится лекция о всех видах любви с показом слайдов". В субботу клуб был просто набит зрителями. На сцену выходит лектор и начинает: - Бывает, что мужчина любит женщину - это называется нормальной любовью. Все кричат: - Слайды! Слайды! - Погодите. Бывает, что мужчина любит мужчину - это гомосексуализм. Все кричат: - Слайды! Слайды! - Погодите. Бывает, что человек любит свою Родину. А вот теперь слайды.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было?
- Дорогой, мы с тобой расстаемся! - Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня...?
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка??? !!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
|