Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали?
Сохрани мир и взаимопонимание в семье: 1) отвернись от телевизора; 2) послушай, что она говорит; 3) повтори последнюю фразу; 4) скажи, что в этом есть рациональное зерно; 5) повернись к телевизору...
Хозяйка укоризненно говорит гостям: - Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..
Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убьет, в голове ещё успеет промелькнуть мысль: вот ведь - никогда б не подумал!
Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну... - Он пьёт? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да. в общем, нет. - Бьёт? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим всё нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чём причина? - Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
- Ты чего вернулся? - Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!
Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.
- Парни как автобусы: один ушёл - подожду другого. - Девушки как остановки: их много на маршруте!
У моей бабушки было так много любовников, что на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит: – У вас, господин студент, не голова – а пустыня. На что ему студент отвечает: – Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца: - Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта? - Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта… - А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть? - Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет… - А-а, понятно… А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная? - Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот… - Пап, ну а зачем у нас горбы на спине??? - Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода… - А-а, ну да-а… Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!
Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была в другом городе.
На уроке географии в средней школе: - Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? - Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
Фраза "я есть!" звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошёл на обед.
- Привет. - Привет. Я тебя ненавижу. - За что? - Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, секс, утро... - Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты??!!
На футболе чётко слышно как мяч в третий раз попадает в перекладину. Тренер, хватаясь за голову: "Бл*! Ё... в РОТ!" Комментатор: "С тренерской скамейки слышно, как тренер недоволен судьбой".
Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке: - Иди в медкабинет на диспансеризацию. - А зачем? - Хирург там будет. Бегом. - А что он будет смотреть? - Всё будет смотреть. - А хозяйство будет смотреть? - Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...
Давным-давно обезьяна прыгала по деревьям, ела, что хотела, жила, где вздумается. Нафиг же она слезла с дерева и стала человеком?
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь? - Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего нa бaлконе не брaлa? А я думaю: "Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.
- Милый, расскажи мне сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи.
Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон. Он нехотя поднимается и берёт трубку: - Алло! - Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"? - Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно... - Вот ни хр*на себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!
- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х*й двумя Р...
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
Муж жене: — Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике? — Перестановку.
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро..
Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах.
Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты еще не спишь?!..
Жена мужу: — Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начинать? — Давай с плохой. — Я разбила твой BMW. — А хорошая? — Я больше так не буду.
В магазине: Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин: - Ну давааай, расх*ярь здесь всё!
Вчера с женой обои клеили... С*ка, чуть не развелись!
|