- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство? - Хорошо пишет рецепт. - Это таблетки? - Нет, будете колоть три раза в день. - Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
На исповеди. - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной. - Сколько раз? - Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно: - Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. ) - Самой ленивой! - Почему? - Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.
Крайне ошибочно было назначать конец света на пятницу. И вот результат - половина населения его проспала, а вторая пробухала. Вот в понедельник с утра 100 % с удовольствием пошлют этот мир в тартарары.
Сидит мужик у следователя на допросе: - Итак, подозреваемый, за что вы убили жену? - Ну понимаете… она два года у меня выпрашивала норковую шубу… А я зарабатываю мало, отказывал себе во всём, копил, пришлось даже в долги влезать… - То есть убили её, чтобы не покупать шубу? - Да нет. Я купил! Пришли домой, она примерила и говорит: - хочу на следующий год блэк ламу!
– Ты звонил или я дура? – Ты дура, но я звонил.
- Кум, что ты делаешь в моём погребе? - Тебя ищу. - А сало зачем съел? - А чтоб под ногами не мешалось.
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - 'Откат'. Кто мне скажет, что такое откат? - Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер - это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".
Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит: - Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте. Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику: - Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу. - Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?
Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
Психушка. Профессор: - Ну-с, как себя чувствует наш новый пациент? Лечащий врач: - Сдвиги есть!
Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!
- Представляешь, клип "Gangnam Style" 1000 000 000 раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не разглядел! - Я шесть раз смотрeл внимательно: полная хрень! - Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?....
Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье, объявляет: — Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена. Музыка тоже Шопена.
- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Поздний вечер 21 декабря. Сижу на даче - дрова, консервы, спички, свечи, соль, макароны - все с собой. Чувствую себя полным кретином.
- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование? - Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, всё! Норма!
Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал...
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты. - А темноты-то чего бояться? - А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
- Ты всегда такая стерва? - Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины! - Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...
Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин.
Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Заходит мужик в поезд и к проводнице: - Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе. - Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит: - Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала... Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала... Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал: - Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра*ать будем, я не выдержала.
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает: - Алло, лучшая баба города слушает. Муж, растерянно: - Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
Военкомат. - И кем Вы хотите служить? -В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет летать.
- Дорогая, что эти порванные ган*оны делают на нашем диване?! - Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!
В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли.
|