Звонок в тех поддержку провайдера: - У меня интернет не работает. - Лампочка на модеме горит? - Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм, наверно проблемы с нашей стороны..
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма. Жена умилённым голосом: - Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Женское украшение, 6 букв. - Сиськи? - Идиот, кольцо!!
Звоню куму. - Привет. Как дела? - Зачем спрашивать? В одной стране живем.
Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Празднование развода после пятого тоста мало чем отличается от свадьбы...
Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики... Они так и не поняли - за что?
В институте передовой генетики имени Лысенко наконец-то удалось скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.
Объявление: "Продам хамелеона... синего, нет красного, нет зеленого... блин, круто!!! Нет, не продам".
С утра "Орбит" пожевал и целый день хожу с закрытым ртом, чтобы микробы не попали.
Умные обычно пьют водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Когда человек говорит: "Деньги могут все!" - знайте, что у него их нет и никогда не было.
На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…
Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам .
- Сколько тебе к ней идти? - Ну где-то минут 40. . - А если пойдете на встречу друг другу? - Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".
Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спиз*или. - В армии нет такого слова "спиз*или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "прое@ал".
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Вот же как ты меня ловко на х*р послал!
- У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!
Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом... Он 3 минуты поплакал,схватил мой айфон и убежал.
Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Чувствую, не будет будущего у Windows 8 - там нет ни сапёра, ни косынки.
Запись на автоответчик: "Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!
В магазине продавщица: - Я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…
Жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели - пельмени хранить негде!, жрать хочу, помираю!
Померли американец, индус и русский. Стоят перед Апостолом Петром. Тот говорит - Кто выдержит три удара кнутом и не пискнет, попадёт в рай. Остальных в ад. Но можно прикрыться хоть чем. Американец первый. Запросил гранитную плиту. После первого удара плита треснула, после второго разлетелась, с третьим ударом американец заорал и благополучно отправился в ад... Индус отказался от прикрытия, сославшись на то, что всю жизнь занимался йогой и может контролировать и тело, и эмоции, и боль...Выдержал все удары. Пётр ему говорит - Проходи, врата для тебя отворены... Индус упирается: - Я хочу посмотреть как русский выкрутится, а то они всегда и везде выход находят...Пусть попробует теперь... - Дело твоё...Говорит Пётр и спрашивает русского ну а ты чем будешь защищаться??? - ИНДУСОМ!!!!!
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, которая бы постила фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
|