- Але, мама, что делать? Купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю... ... долгая пауза.... - СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!
Летит самолет. В салон заходит стюардесса и объявляет: -Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь.......... ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: - Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит.
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать: - Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?! Директор испугался и шепотом спрашивает: - А что такое случилось? - У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермен. Где ты был, мой Супермен? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермен... Пошли спать, мой Супермен. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Суперменом стала называть? - А только супермены трусы поверх брюк носят.
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
Мама именинника объявляет гостям: - У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз - целую коробку "Сникерса"- получит тот из вас, кто первым уйдет домой!
Мужик в аптеке: - Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить! - А какой вы ждёте? - Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!» - Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!
- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок? - Откуда вы знаете?! - У вас все локти покусаны!
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за двухкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
- Почем шапочка, сынок? - 1000 рублей, бабуля. - А что так дорого? - Так это же, бабушка, махер! - Тьфу! А я, старая, думала - на голову.
– Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят? - Чего?! - Да внук твой опять с балкона выкинул.
Аэропорт Домодедово, ад на паспортном контроле по прилёту. Усталый таможенник и усталый пассажир: - Так, мужчина, вы откуда прилетели? - с Земли...
Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши – то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!
- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям? - Еще как нужен! - Кому именно? - Моим кредиторам...
Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать — муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает: — Ну как, муж-то пьет? — Нет, он умер. — Как??? — Шею свернул, когда попытался яйца облизать.
— Доктор, а почему эта палата такая засраная? — Точно не знаю, но больные жалуются на диких уток…
Пожилая женщина в аптеке: - Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой! - Да вы что бабушка, это же противозачаточные! - Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!
- Что такое медовый месяц? - Это когда ты понимаешь, как ты влип.
- Мущщщинаааа... ну если вы не летчик... ну какого хр*на вы мимо пролетели-то?
ххх: Ты никогда не вернешь 4 секунды, потраченные на прочтение этого бессмысленного предложения. ууу: но я могу отомстить таким же бесполезным комментарием)
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри... — Бл***, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно.
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой. - Ты чего такой довольный? - Да сейчас червяков наелся... - Где? - перебивает лещ. - Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик: - Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набрано: "Как уволиться из садика?"
Мужик молится Богу: - Пошли мне крупный выигрыш в Гослото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет! А Бог ему отвечает: - Я бы послал, но эти го**оны из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь!
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? - А четвёртая-то зачем? - Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Не строю в душе из себя недотрогу И честно добавлю, характер — не мёд. Вчера чёрный кот уступил мне дорогу И, сплюнув три раза, попёрся в обход!
Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь, мозги у них отключаются!
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застёгивают.
Не жалуйся окружающим, что стареешь, толстеешь и вообще плохо выглядишь. А вдруг они возьмут да и согласятся?
Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.
Он: - Привет, животное! Она: - Что ты сказал?! Он: - Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить... девушки, мужчины
У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.
В конкурсе «Плейбоя» на звание «Лучшей читательницы месяца» победила модель, умеющая читать.
Весь мир - театр! А мы застряли в цирке:(
Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»... Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?
Встречаются два друга. - Привет! Что нового? - Начал учить французский, хочу стать своим в Париже! - Чтобы стать своим в Париже надо учить арабский!
Объявление: Котенок ищет хорошие руки, его хозяин - красивые ноги.
|