Дети : - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья". Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья". Девочка вбегает снова: - А я фея без х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, не без х%я, а просто - фейхоа! Вбегает еще раз: - А я просто без х%я, пейте сок "моя семья".
-Твоё предложение выйти замуж ещё в силе? -Да милая. -Я его ещё раз отвергаю.
- Почему упала первая белка? - Потому что заснула. - Почему упала вторая белка? - Потому что держалась за первую. - Почему упала третья белка? - Потому что думала, что это игра такая.
- Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые! - Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта? — Подари мне тюльпан и тонну нервов.
- Кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. Долго думал "Что не так?" Потом дошло - в детстве пузыри за щетину не цеплялись.
У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит - сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!"
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!!!
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли и следует постепенно приучать всех своих противников.
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере... - Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу! - Какие проблемы - вы не пейте... - А я тогда начать не могу! - Так выпейте - и тр%%айте, пока не протрезвеете...
- Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает.
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания...
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? - Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает": - Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! ! - А что, по-вашему, я должен был написать? - возмущается доктоp. - Hу... , напpимеp : "маленькая" или "как у всех"...
- 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы. - Жопа. - Гм. . . подходит. . . странно. . . А я думал "спад".
- У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - А вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними, с мозгами…
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Красавица, ты в отношениях?"
Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись... на сись... ну, в общем, на системы жизнеобеспечения.
Ночь... постель... в канун... 8 марта. Она: - Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью? Он: - Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!..
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...
В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей! - Это не локти, это - груди. - Тогда оставьте.
- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива? - Ну да, бывает... - А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя? - Ой, да это раз плюнуть!
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
Учительница: - Дети, составьте предложение с двумя словами "прекрасно". Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она прекрасно выглядела. Вовочка: - Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал "Прекрасно, б%%%ь, просто Прекрасно!"
Весной отменили конкурс детского рисунка на асфальте и не потому, что нет мела, а потому, что нет асфальта.
Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.
Девчонки, на мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет.
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите елку!
Гаишник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел! - Так чего пёр на 100 баксов быстрее?
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
Бабушка в маршрутке: - Сынок, возле базара остановишь! - Базару нет бабуля. - Как нет? Вчера же был...
Пришла на кухню и забыла зачем. Пока вспоминала, открыла холодильник, съела кусочек колбаски, потом сырку, потом опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком. Потом вспомнила, что на диете, и вспомнила зачем пришла! Цветок полить!
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока тр***ешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Гороскопы это полный бред! И не вздумайте со мной спорить, потому что Весы переспорить невозможно!
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
|