- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди, ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

- У меня в ванной из крана течет вода!
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь - Хеннеси.

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Странное существо женщина. Сначала она хочет выйти замуж за сильного
самостоятельного мужика, а потом всю жизнь старается, чтобы из него получилась мягкая половая тряпка...

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что у большинства она тормозная, так многим ещё похоже конкретно не долили...

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые...

Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами...

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
Муж как-то заявляет жене:
"Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!"

- О, ты была у парикмахера? — замечает супруг.
- Да, классно, не так ли?
- оживляется супруга.
- Пожалуй! И когда он обещал закончить?..

Мужчина говорит таксисту:
- Тещу довези до вокзала, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу как свою!

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю,
вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и
первый - по стендовой стрельбе...

Мальчик, видимо, впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство
зала. Гаснет свет. Открылся занавес, появились актеры.
И тут раздается восхищенный шепот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!".
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с ним, а с другой — она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп#зди с#ку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась..

Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить

Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбо@б!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х#я, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х#я, пейте сок "моя
семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х#я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х#я, пейте сок "моя семья"

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро на даче: холодный шашлык, тёплая водка и старые шлюхи.

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену #бет, я ночую дома - он мои сети проверяет!
Только очнувшись в реанимации, парень понял, что его девушка не ломалась, говоря, что не умеет делать минет.

Когда жена, придя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём.

Новости шоу-бизнеса: Девушки из группы "Серебро", приглашённые петь на корпоративную вечеринку, забыли свою фонограмму, поэтому трахали их под Шуфутинского.

1. Вы подсaживaете в свою мaшину случaйную попутчицу - крaсивую девицу, сигнaлившую у дороги. Девицa внезaпно пaдaет в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вaм говорят, что онa беременнa и поздрaвляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее чaс нaзaд, но онa нaстaивaет нa том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять aнaлиз ДНК нa отцовство. Его берут. Врaч отзывaет вaс в сторону и сообщaет, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Этa новость вызывaет стресс, смешaнный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминaете, что у вaс трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

-милый я согласна на анал
-с#ка где моя машина

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
Стать рачком — очень важная стадия эволюции!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, пипец, премии не будет..

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".
Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, бл#ть... Из Ватикана звонили.

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?

Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё-ё-ё.....

Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко

Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с х@ем во рту, и все встает на свои места.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

- Здравствуйте доктор! Как мои анализы??
- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник.
.
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Мальчик подбегает к маме на улице:
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь

Немецкий сантехник - пришел, увидел, засадил......

Беларусь.
Приходит Коленька домой и говорит папе:
-"Папа, мне люди сказали, если ты ещё поднимешь цены,то они меня говном обмажут!"
- "Не растраивайся сынок, я так цены подниму что им срать нечем будет!!!"
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

Звонок в дверь. Хозяйкa открывaет, нa пороге незнaкомый мужик.
- Извините, мне живот прихвaтило. Можно мне к вaм в туaлет пройти?
- Дa кaк вaм не стыдно! Ломитесь к aбсолютно чужим людям с тaкой просьбой!
- Еще рaз извините, пожaлуйстa. Вы совершенно прaвы. Пожaлуй, я лучше просто нaсру вaм под дверь.