Девушка, 22 года ищет работу: - а... Вы замужем? значит в декрет уйдете... Вы нам не подходите! через 4 года... - а... у Вас ребенок?! значит на больничный будете ходить? через 2 года... - у Вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет! еще через 4 года... - Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не вылезете! еще 4 года... - нам требуются женщины до 35... На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень. Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось... - Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое. - Ага, Люся, а я - чёрное кружевное... Эротика- это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется.... 90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США. Винни Пух - Пятачку: - Хочешь научу французскому? Пятачок обрадованно: - Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: - Уииии-иии-ии-и! Сборник предвыборных обещаний "Единой России" разгромно выиграл на литературном конкурсе "Русская фантастика 2012". Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила? - Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала... - Доктор, я умру? - Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую. - Вовочка, кушай мёд! - Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов... Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: - Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! - А ты что?! - А я ему в ответ плюнул в морду! - Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо! Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. -Вовочка,что случилось?! -....друзья приходили.... -А где рояль?! -....послушать дал... Собеседование в отделе кадров. - Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе? - Эээ.., не понял вопроса. - Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей? - Что Вы, нет конечно! - Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...
- Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана. Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!". Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная. Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, - по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла ... Дочка-девственница, познакомившаяся с парнем, рассказывает маме: - Он – САМО СОВЕРШЕНСТВО! Красивый, богатый, обаятельный! Через неделю приходит в слезах. Мама: - Он обидел тебя? Изнасиловал, паразит? - Хуже, мама! Педик…… - Ой, какое у вас красивое тело! - Что, хотите такое тело себе? - Да, очень хочу! - Ну что же, триста долларов - и на ночь оно ваше. Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития: 1. нет 2. никогда 3. не здесь 4. не туда Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно. Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд. Вот козлы! И о чем они только думают в остальное время? На уроке географии: - Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах? - Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит. Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок... Муж требует разнообразия в сексе. Ну, я могу иногда делать грустное лицо, например…))) -Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала кофе, сижу — бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!! СПРАВИЛАСЬ!!! - Почему жизнь состоит из полос? - Так она и начинается - с двух полосок. Кабинет врача (хз какого). На стуле посреди комнаты пациент, вокруг него с задумчивым видом расхаживает доктор. Врач пациенту ка-ак фигакнет по темечку. Врач: больно? Пациент: да! Врач еще пару кругов навернул и каа-ак долбанёт пациенту в глаз. В: Больно? П: Да! Врач делает пометку в блокноте и идет еще на пару кругов. На третьем круге резко пинает пациента в голень. В: Больно? П: Да!!! Доктор, что это всё значит? В: Судя по результатам теста, вывод только один - я садист. Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я - со мной соседствует классная 10-летняя девочка. - Холмс, а почему, у женьщин на лобке волосы мягкие и не колються, а у мужчин жесткие и колются. - Не знаю, Ватсон... сосите, не отвлекайтесь.
|