Парень не теряется и добавляет: - А вот этот господин согласился взять другую половинку. Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил: - Ловко ты выкрутился, откуда ты родом? - Из Канады, сэр. - А почему ты решил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она играет, сэр?! - Алло, это женская консультация? - Да - А педаль тормоза справа или слева? Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала....... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил: - Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть? Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей... Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера Знакомый: (обращаясь к деду) Вот, выбирайте можете померять.. Дед: Да не буду я мерять! Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка.. Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ!! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ? И раздражённо уходит. Бабка с интересом наблюдавшая за этой сценой выдаёт: А чего вы правда? Это ж не мой дед, - мой дома спит.. У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет... Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет... Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза» : - - Как завоевать симпатию начальника. . - Как быстро продвигаться по служебной лестнице. . - Как быть любимой работницей ничего не делая по работе... И другие секреты орального секса... Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё. - Посмотри, какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу. Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания. - Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить. И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула: - О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать! - Да нет, сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно. Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник: - ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока. Встает из зала бабка, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно? - Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?! Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю". - Девушка, хотите переспать со мной??? - Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???? Спрашиваю у сына: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? Он отвечает: - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку... - Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет? - Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой! - Абакумова, к доске! - Ну почему я? - Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске! - А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет.. - Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихватишь кусочек. Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы &€яяать еще научить это $цуууко ждать, пока я ее дочитаю... - я люблю тебя! - и что, я должна расплакаться? - ну хотя бы посочувствовать.. Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу. - Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь? - Да: отойдите от меня, блин! Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно. - чем занимаешься? - избавляюсь от улик, доказывающих мое родство с хоббитами. - О_О ???? - ноги депилирую ) - Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья? - Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь... - Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите? – Нам нужно расстаться. – Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.. – Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно. - А ты любишь деревья? - Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет. - Девушка что вы делаете сегодня вечером? - Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете. - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный. - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
|