Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: — Командир, два градуса вправо. Командир — ноль внимания. Штурман снова: — Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: — Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду? Пауза. Затем команда штурмана: — Командир, тридцать градусов вправо. Командир: — Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс. Пауза. Штурман: — А теперь двадцать восемь влево... Разговор женщин: -О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: -Да? -Да. -Красавчег! Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии. Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . . Жена: -Милый, возьми меня! Муж: — Спи, я никуда не еду! Ужин : куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: - Дорогой, похвали что ли ужин! Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно: - Ужин, ты вкусный! В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд. Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки. Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда? Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая. - Мы в этом году на море поедем?! - На море поедут твои репетиторы! Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Добрый, что предлагаем? - Ну, у меня 2 головы. - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них 3 уха. - Невероятно!!! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!! - Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек". Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись! Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире! Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник: - ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока. Встает из зала бабка, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно? - Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?! С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь? А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить! И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить! — Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! — Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет! На самом деле в известной сказке было 4 поросенка, четвертого звали Пох-Пох, и ему было все равно где жить. Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые. Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.. Урок в третьем классе. Вовочка думает: — Так, Ленка беременна, аборт делать не хочет. Вчера избил отец — ушел из дома. Залетел на 2000 баксов... Марья Ивановна: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре, милая, четыре. Мне бы твои проблемы Собрались мы как-то у друга на хате. Пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: обесцвеченные волосы, центнер тонального крема, сумка "Louis Vuitton". Сидим, значит, тут это кисо принюхивается и говорит: - Кажется, палёным пахнет. Лёха, моментально: - Это от твоей сумки!.. Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube. Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно. Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед. Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно! Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...
|