Первый, задумываясь: - Хмммм... Фамилия... Эээээ... Цветок такой с шипами, красивый... Второй: - Роза?! Первый: - О, точно - роза! (Обращается к жене) Роза, как фамилия того врача, который вылечил меня от склероза? Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!" Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно! - Какие Ваши любимые мифические персонажи? - Сон, спокойствие, адекватность. - Снимай с меня штаны и бери в рот. - Не буду я есть твои штаны! - Это безумие! - Это зарплата. Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы… Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. - Что больно? - Ваще пи@дец, как больно!!! - Так, все понятно – аллергия на шурупы… Только поездив на Ладе-Калина Саша Грей поняла, что она еще не все знает о сексе.. Первое правило тренажерного зала - не вы%%ывайся! Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается! Девятнадцатый век. В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись): - Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею... С верхней полки: - Дайте десять: это мы-таки с братом... — Эта маска поможет сохранить молодость кожи... ? ? — Бл*, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай! — Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм. — И что, епт? — Ссы быстрей, п*зды получим...
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах! 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. Иду сегодня по парку, гуляю. Смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает. Уворачиваясь от ребёнка, велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт. Потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" XD - Я сегодня был на море - Приехал чтоль, отдыхал? - У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: -Холооодное пиииво, креветки... Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не по*&й именно вы, ему по*&й вообще все. Одиночное плавание, полгода без берега, команда устала и требует развлечений. Женщин на корабле нет, естественно приходится разыгрывать роли жеребьевкой. И вот достается роль женщины - боцману, а роль мужика - юнге. - Ну как я могу, он же пожилой человек, старше меня по званию и вообще!.. - Да давай! У нас так принято - как жребий выпал... Люди же своей очереди ждут! Юнга чуть не плача: - Ну надо же, чтобы хоть какие-нибудь чувства... Боцман, стоя раком, повернув голову, невозмутимо и не вынимая из рта трубки: - Я люблю тебя, юнга. Прилетает мэр в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту: - Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально. - Поехали, - говорит таксист. Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин. - Ну ты даешь! - говорит мэр таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи. - Не-а. Ты и там перекопаешь... Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет. - Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. - Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал. Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию. Ночью гроза была с о$%ительными молниями, кот сидел на балконе. вдруг как бахнуло!!! я аж сам испугался ... смотрю, с балкона идет так не спеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом ... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка ... Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке. Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад. Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране". Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех. Муж вставляет раму на балконе. Я, не отрываясь от компьютера, говорю: - Милый, не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все мужики в округе знали, что я теперь свободна. Вино налито, один говорит: - А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу! Второй говорит: - Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило... Спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - бери пока добрый! На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует: - Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь? Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им: - Ну что, не спится без папки-то? Шел с сыном (ему 5 лет) из бассейна, который располагается в физкультурной академии. В это время в самой академии проходили какие-то соревнования и там было много иностранных студентов. Они стояли везде небольшими группами и разговаривали на своих родных языках. Ребенок спрашивает у меня: «Папа! А кто эти ребята?». Ну, я ему объясняю, что это студенты, которые приехали к нам учиться. Сын меня перебивает: «Учиться говорить по нормальному?» - У меня сын родился! - На кого похож? - На меня пьяного! - ? - На всех кричит все время и ищет сиськи... - Что делаешь? - Блины ем... с вареньем... - Ты ж вроде на диете была? - А я их чаем для похудения запиваю! Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы. КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос? Пауза... . В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ ДА! Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось. Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
|